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地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

突然もやもやっとした物が胸に襲来したとき

最近突然わけがわからない状態に陥ります。

胸にとかお腹にもやっとした言い知れぬ何かが襲いかかってきてそれを払拭できないです。

今も腹の底に溜まってしまっていてどうしてももやもやしています。

こうして文字に起こしているんですが気持ち悪いと思ってるんです。

どうしようもない物だと思っているんですが無理にポジティブになろうとも思えない状態。

今私の感情はどうしたんだろうと突然色々崩壊している状態だと思っています。

以下少しだけ気持ちわるい感情を吐露してしまうかもしれないので続きから読んでください。

 

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ニートになるまでと甘えてるじぶん

私ぱんだが自由人という名のニートになってから今年で2年になります。

こんなにも自由人満喫しているのは実家にいるからだと自分だでも理解しています。

そろそろ色々な物が底が尽きてきたのでどこからか収入源を得ないといけないんだけど…

私は如何せんまだまだ対人恐怖症まではいきませんが自信がないばかりに仕事につけません。

「私なんて」という言葉が口をついて出て成功するビジョンが全然見えないです。

そんな私は前職はSEなどというものについていました。

システムエンジニア・しかもオープン系の保守担当的なものでリプレース作業などもやっていたんです。

でも憧れていた職業でした、やりたかったものでしたしかし結局は自分には向いていませんでした。

算数できないからね!!勉強できないからね!!!不登校の私には無理でした!コミュ障激しかったからね!!

あんなアクティブ連中に揉まれて私の精神は日々削れていくのがわかりました。

もう後半は何故かボロボロになっていて会社に行きたくないと朝泣きながら通勤していました。

駅の改札まで行くと定期券を持っているんですが、改札がなかなか通れない状態になって足が止まっていました。

そんな状態に陥っても仕事はやめたくないと意固地になっていて、誰かにもういいんだよって言ってほしかった

だけどそれでも辞めたくないと残りの2ヶ月は通っていました。

土日でも固執して勉強してを繰り返して繰り返してもう精神はボロボロです。

重役に囲まれて私はどうしたいんだと詰め寄られた記憶があり、それ以降更に男性が嫌いになりました。

こんな私に何を求めてるんだと何をしてほしいんだと何も教えてくれなかったくせにと怒り狂って

勝手に同しようもない気持ちに陥りました。

 

したい仕事とやれる仕事は別物だということ

上記に書いたのは本当にそうだと思います。

自分がしたいと望んでそれに突き進んでいくのは不可能ではありません。

努力をすればある程度の事は叶うと思いますし、ある程度の人間は仕事ができるようになると思います。

ただし人間はやりたい事とやれる仕事は別物だという言うことをシステムエンジニア時代に実感しました。

私はこの職の前は基本的に接客業ばかりをしていました、サポートをしていたりお客様に対応したりと

色々な多彩な仕事をしていました、玩具系の所にもいました。

私の人生の中で1番したかった仕事はシステムエンジニアでしたしかもそれは保守系の事でした。

でも1番していて楽しかったのは接客業のしかも玩具系の事でした。

1番苦痛だったのは飲食関係の仕事です、あそこにはもう戻りたくないし体育会系の仕事場はだめです。

そう考えると人間というか私は仕事についてはやれること楽しい事やれないこと苦痛なこと全て体験しました。

20歳から〜ずっと何かしらの職業にはついてきました一度仕事についたら長いか短いかのどちからです。

やれる所はバイトであろうと何であろうと長くずっといるけどダメだと思うと直ぐに辞めてしまいます。

色々な体験をできたなと自分でも思っています、今こうして正直文章を書いていたりすることにやっぱり楽しいと思う最近になってきました、うまい事なんて何もありませんがこうして書いているだけで

私は安心する事がたくさんあります、今回も何かできるかと言われたら私は結局何もできません。

 

引きこもりを体験して、そして現在

現在は引きこもりをしています、ニートです自由人です。

中学生の頃も私は不登校をしていました家に引きこもり誰にも合わず唯一幼馴染とだけ会っていました。

家族の中で過ごして誰とも話さない外にもでないという3年間でした。

その間も私は創作活動を続けていました、当時では珍しいわけでも何もありませんでしたが我が家には

何故かワープロがありました、しかもスキャンつきのです。

当時私はアニメにハマっていました元々テレビが大好きで漫画も好きでという典型的なオタクです。

スキャンで読み取ったキャラをコピーして部屋中に貼っていました。

そこに囲まれて創作活動をしていました、でたらめな文章でたらめな設定でたらめだらけのものでした

でも、それがとても楽しかったですそれだけが楽しかったです。

勉強も出来なくて本だけが友達でリアルの友達なんていませんでした、怖かったです。

デブで根暗な私はいじめられていました、正確にはからかわれていました。

そんな中にいて私はもっともっと引きこもるようになりました、幼馴染としか会えなくなりました。

小さな世界に小さな交友関係に小さな考えでした当時の私はなんて小さな世界に住んでいたのか

大きな世界には出たくありませんでした。

当時を振り返ると今も私は何も変わっていません人を避けて見下されるのを極端に嫌い迫られるのを嫌い

どうしようもない状態になります、圧迫的な物を感じると直ぐに怖くなりもう顔も見れません。

何も手につきません、対面ではもう私は何もできないかもしれません。

これからどうしようと引きこもりのぱんだは考えています、今少しだけクラウドワークスというものに

興味を持っています、自分自身がどうにかして生計を立てないという怖さもあります。

ニートを続けていく意味もありませんだけど今は外にもでれないという恐怖が襲います。

 

どうしようかと今だに迷っています。

でも迷うならやれ、やるなら真面目に真面目にやりすぎたら息苦しくなる。

 

そんな悪循環が今目まぐるしく襲ってきています、ニートになるまでの経緯はホントに簡単な事でした。

仕事がうまくいかない→人間が怖い→人間に関わりたくない→ニートになる

 

誰かと話したくない→面接にいけない→自分に自信がなくなる→クズだと思う

 

そんな悪循環がまた巡ります、今はどうしようもないなと諦めて受け入れてしまうしかないのかな。

まとめることもできない位の私のどうしようもない胸の中のドロドロした感情です。

逃げてしまいたいです、もう逃げて逃げてどこまでも逃げてしまいたい。

 

甘えてるなって思っています。

今の時期いい事ないな昔話し

題名が本当に口悪くなっているどうもぱんだです。

毎年本当に思うのですが毎年この時期っていい事がないんです対人関係もそうですが仕事も家族も何だかうまくいかない。

今も抱えている悩みなど複数ありますが、それも結局元を正せば自分が悪いんですがね。

それを振り返って諦める事も大事だと自分では思ってるのですがどうしても諦めきれなくて相手に理想を押し付ける。

私の悪いとこなんですがどうしても維持を通してしまう相手に優しくできない気をつかえないどうやって距離縮めたらいいかわからない

距離の取り方が本当にわからないんです、恋人にも心配とてもしてるのにそれをどうやって伝えたら良いかわからない。

これもう頭狂ってるだろってレベルで相手の心情が読めないんです。

押し付けたいわけでも恩着せがましくしたいわけでもなんでもないんです。

普通に心配できる人に心の外から尊敬の眼差しを向ける。

 

こんな事になったのはやっぱり自業自得なんです。

ぱんだは昔から不登校児で中学生時代に学校に行っていませんでした、小学校も休みがちでした高校も中退してを繰り返しました。

感情成長の時期に人と関わる事を放棄しました、その時も既に人との距離感の掴み方わからなかったんです。

同じ友人にばかり執着してつきまとい遊び尽くして、そしたらまた違う友人に移ってという事を繰り返していました。

空気も読めないというか読もうともしていませんでした相手の気持ちも迷惑も考えていませんでした。

なので嫌われてもいましたし、それは感じていました。

なので幼馴染は本当に1人だけかもしれません、地元の友人という話では今でも連絡とっているのは数人です。

それは大人になった今でも同じで同じ友人の所を行ったり来たりを繰り返しています。

新しいところを開拓する勇気も開拓できる度胸も空気を読むという気持ちもできません。

なので新しい職場に行けば行くほどに周りにどうしたらいいのかわからなくなりますわからないので疲れてそれでストレスがたまります。

新しい仕事も覚えないといけない周りにどうしたらいいかわからないそれだけで体調を崩す。

悪循環ばかりが生まれますそうするともう仕事が嫌で嫌で仕方なくなります、そうすると辞めてを繰り返します。

 

なんていう悪循環だといつも思います。

今もこのまま何もしないのかと思いますが私が唯一長く続けて楽しかったのはコンビニ。

それと玩具関連とオペレーターという完全ではありませんが他者と協力しないものでした。

あとは自分のペースで初めていけることもよかったです。

ペースを乱されるのは本当苦痛でペースを乱されるということで気持ちがあせる

それだけで失敗して失敗することにより自信がなくなります。

なので何も覚えきれなくて自分はだめなやつだとレッテルを貼りますし今も貼っています。

私は仕事ができないと自分で思っていますし、できるとの自信もありません。

ネガティブが発生しているわけでもなんでもなくこれが私の認識です。

時間管理も苦手で作業も遅い、周りにイライラされるこれもまた周りに接するということが恐怖です。

こうして書き出していくと私ってなんなんだろうと暗い気持ちになりますね。

どうしても私が自信がなくなると前に進めない事が発生してしまっています今前向きになれません。

この状態で就活もできなくお金も底をつきます、どうしようという悪循環がまた生まれている昨今私は自分で脱出方法を見つけないなと

真剣に考えています…在宅も視野にはいれているんですが

私にできるかというでもやらないとという葛藤と戦いながら毎年この時期本当にいい事ねーなって思っています。

 

支離滅裂な文面になりましたがとりあえずニート卒業しろってことですね!

MacBook Airを利用して3年経過して思った事

現在私のパソコン環境はWindowsMacBookの2台体制となっていますがメインで使っているのはMacです。

  • MacBook Air11インチ
  • Windows10・15.6インチのノートパソコン

 

こうしてブログを更新しているのも、調べ物をしているのも、動画を見るのも全てMacで補っている状態です。

音楽をデータとして入れる時とExcel・Wordを利用する時はWindowsを起動しています。

私のWindowsは元は7で今は10にアップグレードしましたが遅い!!!とにかく遅い!!劣化しているというのもありますがいらない物を消してもやはり動作は遅くなっています。

Macを使用してしまったが故にの結果かもしれませんがコマンド入力したかったんです、SE時代に頑張って購入したかったので買ったんですが、今のMacも大分劣化しました、今も全然現役で使用はできているんですがね。

ただイヤホン部分が徐々におかしくなってきているのですが…。

 

ただ、次に購入するという点で考えた時にWindowsMacも私の現在の収入として考えた時に無理です。

というかここ数年私のパソコンの使い方にも変化が訪れました、スマホという物が導入されて今では大体の事がそれで出来てしまう時代なので正直パソコンって文字を書いたりとか調べ物をするYouTubeを見るなどの用途としてしかほぼ使用しなくなったなと思うんです。

昔はチャットやホームページを作ったり絵チャもしていましたね。

多彩な使用方法がありました今こうして書き出しても懐かしいなと思いますが。

 

今の私が使用するであろう機能を考えた時に、Macは高級過ぎる…まだ使用できるなと考えた時に一筋の光が!!

 

ChromeBookというGoogle社が販売しているパソコン

MacでもWindowsでもLinuxでもないOSとしてGoogleが販売している機種です。

現在外国では市場を広げているのに日本ではその名前すらも滅多に聞かないであろうパソコンです。

私自身も調べるまで知りませんでした、たまたま調べ物をしていてたどり着きました。

本当にシンプルな機能のみを搭載しているパソコンでGoogleアカウントを利用して起動するという代物です

そして何よりも低価格という嬉しいです。

シンプル・イズ・ベストで基本動作をブラウザのみで行うというのは今の自分には1番あうなと思いました。

機種を見ていたらとても惹かれる物も存在してタッチパネル付きでAndroidアプリが使用できるのはいい!

正直Android利用したことないから疲れるなら使ってみたいという初心者の浅はかな考えで希望を持っています。

OSはLinuxを使っていた等WindowsMac以外でも抵抗はないのでクリアしている。

 

ブラウザのみで動作する事とウィルス対策を行わなくてもいいという利点

これすごく利点です。

特に難しい事を何もしないYouTubeを見たい、ニュースを見たいという父の世代(60代後半)の方に説明するにはとてもいいんじゃないかと思いました。

LINEはアプリで動作をできるみたいで、ブラウザのみが立ち上がりが行え保存先はネット上という事から

説明するには簡単だと思いましたまた何よりも低価格で壊したというか壊れるから触りたくないと機械恐怖症の

父にはもってこいだと更に思いました。

また最近はやっとAndroidに慣れ親しんだ状態なので同じGoogleでまとめられているこの製品はいいんじゃいかと

Googleアカウントは既に所持してる為、利用しやすいと更に思いました。

 

そしてポピュラーなWindowsで1番気を使わないといけないのはウィルス問題!!これ1番私が駆り出される事なんです。

維持費もさることながらウィルスソフトのメンテナンスはもちろん私の役目となっています。

家族は機械音痴な我が家のメンツはアップデート、更新などわからない事はあります。

しかし誰でももちろんパソコンを持ったらやらないといけない宿命なんです

なのでメンテナンス業務は私の役目みたいになっていますが、それも結構億劫になっている時がありますが

それにあまり神経を持っていかれないのは利点だと思っています。

変なものをダウンロードしないという事も利点です、ExcelWordも使わない父にとってはとてもいい物だと思います。

特に音にこだわらない、写真は携帯で管理している孫の写真などだけ、ブラウザは普段からGoogleを利用している。

YouTubeも見ているがトップから検索はできる、キーボードは辛うじて日本指でローマ字打ちができる範囲で老眼が酷くなっている。

元々所有しているファイル数これから先所有するであろうファイル数の少なさとブラウザで全ての事が収まってしまう利用法。

そう考えるとChromeBookはお年寄り特に父のようにパソコンに触れてこなかった世代には優しい作りなのかなって思っています。

同時に私も触ってみたいという欲求から父にChromeBookをプレゼントしてもいいかもしれないと今年の誕生日当たりを狙っています。

 

WindowsMacを使用してのちの変更

現在はメインMacでサブWindowsになっていますが、これも今のパソコンが壊れたらどうなることやらと思っています。

今ではブログ更新等以外は何かを作成するという概念もなくなりました、相互性が生まれた事からOfficeソフトも楽になりました。

それもブラウザで使用できるなど凄く大きくパソコン利用方法は変わったと今では思います。

OSについても、今はMacWindowsが主流でダウンロード形式はその2つがメインだと思いますが。

昔はMacも一部の人間のみが利用しているようなOSでした、Linuxもそうです、Windowsですら一部の人間だけした。

そう思うと今後の多様性はみんながこれを使っているから私もこれにしようという事ではなく。

自分のメインマシンは自分で探す時代が到来したのかもしれません。

今はまだ小さな市場かもしれませんが、外国では爆発的に売れているというChromeBookに可能性を感じています。

今度実際に買う日が来るかもしれないと真剣に悩んでいる前に父にプレゼント候補としての視野には確実に入ってる安価でシンプルなパソコンであるというのは最近リサーチをした結果として記しておきます。

 

本当に色々な可能性が見えてこれだから機器の世界は大好きなんですよ。

アクティブになる為にやること

どうもネガティブ代表ぱんだがお送りします。

という位に私は自他共に認めるネガティブ人間です、まずは失敗すという事から想像して成功するというビジョンが見えてこないというハイパーネガティブですがこうして書き記しいくと私大丈夫なの?って心配してしまいます。

なのでこんな時でも仕事ができないのは自分が自分に甘えているから、失敗するからもう必要とされないからみんなに陰口叩かれてあいつマジにクズだからと言われているんだろうと想像してしまいますが、これはもう自意識過剰だと私も思っています。

世間の人はそこまで私の事は気にもとめていないし仕事できるできないの判断なするかもしれませんがその人に迷惑がかからないという領域の話では陰口すら出てこないと思います。

なのに私はそうだと思いこんでいるしそうなんだと思っていますがこれがダメだと常日頃から考えています。

そんな時は私はネガティブに少しでもなれるように以下の事を行います。

 

まずは太陽の光を浴びる

まずはこれ大事です、大体の人は外に出て太陽の光を何時でも浴びていると思いますが引きこもりニートなぱんだはそれすらも疎かにする時があります…これ疎かにしたら本当に気持ちが萎んでくるという表現がとても似合う状態になります全てが世界の終わりのような捉え方になっていしまいます。

もう終わりだ明日朝おきたら倒れて死んでいるんだとか明日朝起きるとかそんな事したくないこのまま布団の中でとか思っている自分もいたりするのでそんな時は本当に太陽というか体内時計が本当におかしい事になってると自分でも自覚します。

そうなったら何もできなくなります、家事もできない家族に言われたこともネガティブになりますしイライラしますしもうどうしようもない状態になりますね。

なのでこれって1日数時間とまでも言わないですが私は実施するようにしています、体調がいい日は散歩などに行っては外に触れるようにしたら体調が多少なりとも良くなってきたのがここ数ヶ月わかります。

 

ひたすらネガティブな言葉をノートに書き記す

これ結構じわっときいてくるんですよね、もう誰にも言えないという言ったらだめな言葉とかも普通に書きますし普通にヤバイこともします、ノート一面黒くとか赤くとか緑に塗りつぶしたりします。

赴くままに何も考えずに言葉ばかりを書いていく場合もありますその中身は永遠の闇に葬り去ってあれを人に見られたら本当に私の人格疑われるだろって思っていますが今は1番身近に隠しています。

でも言葉に表すって大事ですよね、しかも手で書くというのが重要らしいですこうしてパソコンで書くというのは何だかまた違うみたいで、ノートとペンを握りしめてやるのが1番スッキリするという事にここ数年気が付きました。

びっしりと書く日もあればノートの中央に愚痴だけ書く日も嬉しい事書く日もありますし、ノートは大学ノートの小さいのでいいんです昔から使っている手帳でいいんです、もう何冊になってるかわかりません。

書いたらそのノート実は全て捨ててるんですけどねビリビリに破いて、過去のドロっとしたものは消去してます。

そうすることによって消化しているのかもしれないなってこの前ノート破りながらしみじみ感じていました。

 

こうして書くと私のアクティブな方法になるのって結構オーソドックスだと感じたし簡単だと思いました。

あとはネットショッピングは買わないけど延々見ているとかも案外ストレス発散ですし、ネットサーフィンしてるのも情報の海に放り投げられるのも好きです。

何でもない本を読んではその情報を処理していても結構前向きになれたりするんですよね。

私は他の誰かと一緒にいてアクティブになれるということのほうが少なくて1人でモクモクしたのちにそれでもだめなら限られた友人にだけ言って電話したりしますね。

対面で話したら相手の感情をもろに受けたりしてたまにしんどくなってしまう事もあるから他人のアクティブな感情はキツイなって正直思うんです。

 

ここまで書いていて私はネガティブ人間ですが処理の仕方が自分でわかっているので脱出もしますが今は脱出できていないが故にこうして新しくブログ初めたりとかしてもっとアクティブになる方法を思考錯誤しているのかもしれないです、これらかもっともっと沢山の事試していきたいな考えています。

 

この文章が数ヶ月後には違う風に変化していたらいいのにと思っています。