持病という名の自分の戦い、癲癇なんです。
朝から寝すぎて体がバキバキなぱんだ(@pandasan012)です。
最近自分の持病について再度考えなおしています。
私実は癲癇持ちなんです、発症して既に10年以上たちました薬とは一生付き合っていかないといけない間柄です。
一人暮らしをしている時に数度大発作が起きて救急車で運ばれたりしました。
それに伴っての生活ががらりと変わりました。
誰に言ったらいいのかわからないしこれトラウマになってるなと自分で今実感しています。
弊害生まれています
今生まれている弊害は地下鉄に乗れない。
理由としては至極簡単です、地下鉄で大発作起こして1人で倒れて駅員さんに助けてもらったり周りの方に助けてもらったりしたのですが、地下鉄怖いんです。
当時は仕事忙しくてパソコンばかりみている時期でした。
その時に駅で発作を起こしてもうどうしたらいいかわからなくなりました。
それ以降外に1人で行くことが怖くなってしまったんです。
でも同時にその場にいた方へ恐怖も与えたかもなと思いました、私の発作は数分痙攣してガタガタ体が震えたのちにうめき声をあげて、意識がなくなります。
その間の記憶が全然ないんです。
なので、私は倒れた恐怖とどうしたらいいかわからない恐怖しかなかったのですが。
他の人にしてみたらいきなり倒れた私の処置なんてわかるかよって話しですよね。
駅員さんも研修しているみたいですが、実際対応は少ないと聞きました。
薬を飲んだらコントロールできるのは自分でわかっているんです。
それ以前は5年以上発作出てなかったんですもの。
でもそれ以降外に1人で行くのが怖くなりました、家の近くにしか出かけられなくなりました。
電車に乗るのも怖いです、特に地下鉄。
だから昨日も妹に付き添ってもらって電車に乗りました。
そこから初めないと全然何も変わらないと思ったからです。
フラッシュバックなのかと思っています、あの当時あの時のようにまたなるという恐怖
それを伴ってまたしんどくなるという恐怖。
これって抜け出せる方法あるんですかね？私はもうカウンセリングに通うしかないのかと思っています。
どん詰まり状態になっています。
世の中の社会人の方で私みたいな体験した人は世の中に沢山いると思うんです。
自分の状況もわからないままで誰かの状況を知りたいのは違うんでしょうか。
仕事について考えた時に選別しないといけない
私はやれる仕事とやれない仕事があります、病気だからできないではなくて
「癲癇だからしたらだめな仕事」そういうのはあるんです。
まずは車の運転を伴う仕事、高い所に立つ仕事、人の命を預かる仕事などなどこれは私の主観で書いていますし実際に従事している人はいると思います。
仕方ありませんとは言いません、生きていく為についている人もいます。
そう考えた時に私はまずはできない仕事に×をうちます。
そこの項目を見ないようにします、やりたくなりますからね。
思うとパソコンで仕事がしたいのですが、強い光なども発作を誘発する原因にはなりますがそんな事も言っていられないなと最近は思います。
慣れているのか慣れていないのか私は何時間でもパソコンに向かっていられます。
肩こりも特にしません。
なので事務系などをやりたいなと思うのですが、自分のスキルの低さに嘆きたくなる。
悪循環と思ったんですが、私の努力不足だと考え直します。
あ…話が脱線してまとまりないですが、仕事ができないというわけではなくて外にでるのが怖いのだと理解しました。
それで何ができるのかという事も考えないといけない。
今も文章書いてて自分の病気の事あんまり知らないと漠然としか知らないと考えています、自分がどうしようもない事だから薬飲んで収めるしか方法ないとしか考えていません…。
あー…1人で生きていくのも挫折しそうっていうか私は多分多かれ少なかれ人様に助けてもらわないと生きていけない人間だと気持ちが暗くなるんですよね。
気持ちの整理が今は大事なのかフラッシュバックを回避する方法を知るのが先なのか
何処に向かっていけばいいのか、わからない状態です。
今週は外出日数が多かった
どうもこんばんは、暑いの苦手なぱんだ( @pandasan012)ですがついに6月に突入しましたね。
昨日の雷が嘘のように晴れていましたし暑かった今日です。
今年の上半期も今月で終了なんて早すぎて早すぎて早すぎて私はもう膝から砕けてしまいそうです。
今しがた膝から崩れ落ちると言いました私ですが、今週は自分を褒めたいと思っています。
今まであまり外にも出なかったですし、家の中で閉じ籠もってKindle読み漁っていただけなんですが。
今週は平日はずっと外出をしていましたといっても買物にいったりとか、少し散歩したりとかしていただけなんですが今までとは考えつかない行動でした。
今までは本当に家の中にこもりっぱなしで何もしないままでダラダラと過ごしていたんです。
急にどうしてか外に出ないと呪われるのかと言われる位に活発になりました。
いえ、実際に呪われると思っていました…！！
だって時間は後戻りしてくれないんですよ、今更気がついたんですが巻き戻しはできないんです。
実際にここまので思考にいこうというとこまで私には二年間必要でした。
無理だったんですね、二年前はこんなにも簡単な事にも気が付かなかったです。
というか、多分休息が必要だったんですよ。
急に初めた一人暮らし、つまづく生活、仕事もうまくいかない、人間関係もうまくいかない。
こんな事ばかり繰り返していました。
そんな状態で正常な判断なんてつくわけもなくて、私が必要な時間は二年間もかかりました。
これは「二年間も」か「二年間で」で大分書き方に印象が変わってきますが、私にしたら「二年間で」ですね。
もっとかかるかもしれないと思っていました。
５年も10年もかかるかもしれない状態の精神でしたが今回は2年で脱出できました。
まだ脱出ではありませんね、仕事についた時に初めて一歩です。
今週ずっと体力使い続けたのですが、全然危ないです。
持病的なの出てる感じです、倒れそになりました…疲れが半端ないです。
でも…外で働いたらもっと疲れるなって思いました。
なのでまずは地に足がついた目標として週4でも何でもいいから短時間働く所から始めるのが正しいかもしれないです。
体力回復も大事ですし、自分のメンタルに結構なトラウマになってるとわかりました。
自分の事なのに他人事のみたいな気持ちが少しあるのかもしれないです、このまま自分にあった仕事を探すこと
何ができるを探し続けないといけないみたいです。
外で半分働いて在宅でカバーするという手もあるかもしれないですね、まずは働くという事が大事だと思いました。
しかし今日も外でしかもバス乗って電車乗って移動したんですが、足が結構ガクガクしています。
体も疲れているのが自分でわかりました。
ここまで体力落ちているという事を痛感したのは今日が初めてでしたし、外も夏に近づいてきたんだと実感。
このまま時間ばかりが過ぎていくのは本当にもったいないと心底思えたしめんたる回復してきています。
前向きに考えられるようになってきています。
ここまでくるのにとても時間がかかりましたが、自分偉いと今週は自分を褒めてあげたい外出週間でした。
当たり前の事は当たり前にできないという事を今実感しています。
自分に自信を与えてあげるのは自分自身だっただけ
数日の怒涛の友人知人元恋人の夢を見た後には何にも見なくなりました。
あれから本当に全然に違う夢ばかり見ています。
関係ない内容から奇想天外なもの怖い夢など多彩に夢を見ています。
でも、気持ちが前に向くようになりました。
あれからスッキリしたのは確かかもしれないですやっと前を向けたような気がします。
何だったのかなと自分でもわからないですが思います。
ただ1つだけわかった事は自分に自信を与えてあげられるのは自分だけだと思えた。
こうして文字を書き続けて以前よりほそぼそと開始してたクラウドワークスを開始しています。
初めて金額を表示されて何だか自分でも価値があるんだと思えました。
賃金を稼げる価値が存在してもいいんだと思えました。
こんなにも満たされた気持ちに久しぶりになりました、否定しなくてもいいんだと自分がゴミクズのような存在じゃないんだと思えました。
それと同時にここで静かに座っているのももったいない状態になりました。
私に何ができるのか真剣に考えています。
消去法が始まりました、どうしても無理な仕事が私にはあります。
- 飲食店
- IT特にシステムエンジニア
- 経理など数字を扱う事務
上記3つは求職リストからは外しています、飲食店はどうしてもスピードについていけないのです、基本的にのろまというか速度が遅い人間なので速さが勝負の飲食店などは周りに迷惑をかけてしまう事と効率を悪くしてしまうという欠点があります。
2点目のシステムエンジニアは前職で痛い目を見ていました、もう無理ですあの業界には戻れないです。
3点目は特殊な事ですし、簿記は辛うじてできますが計算が苦手など金回りは責任も重大なのでどうしても避けてしまっている傾向にあります。
できない事はハッキリとしていますし、やりやすい職業も実はハッキリしています。
- 1人で作業をするのが好き
- パソコンはどのような状態でも何時間でも見続ける事ができる
- 立ち仕事も苦ではなくお客様と話はある程度できる
- 接客は手先が不器用ではあるがレジはできる
- 文字は永遠にパソコン作業として書き続けられる
- ルーチンワークが好きで変化に弱く同じ事の繰り返しに強くなる
- ある程度仕事内容が決まっていてその通りに進むまたは業務マニュアルがしっかりと揃っている事がいい
上記の事が好ましいと思えば本当に営業事務とはホント向いてないと思うんです。
変化に弱いという事臨機応変に対応が行えないです。
また見られる見つめられる事に強烈にプレッシャーを感じてそれで失敗をする。
頭の中が真っ白になってしまって覚えていた内容を全て忘れるという事がある。
こうして書き出していったら私なんてめんどくさいんだろうと思います。
今までやった仕事でホントによかったのは永遠にテンプレート通りにすすめていけるパソコン業務とゲーム関連な事と玩具系ですよね。
自分の好きな事には熱心になれるので、仕事を覚えるのも早いですしコツも掴めるんですがそうじゃないとテンパる傾向があります。
仕事を探している状態になった時に自分はだめと思わない
私は私がだめな奴と思うのは辞めました、私にも特技はあります。
活字は追えます、パソコンに文字を入力するのは好きです、情報収集するのも好きです
ウィジェット関連の事も好きです、こうしてブログを書けます。
少しづつ自分の中身をさらけ出す事ができます。
だから自分に出来ないことは無いただただやらなかっただけだと思えるようになりなってきています。
だからやらなかった事をまずはやりはじめました、クラウドワークスでライティングしています、文字を文章を打ち込んで楽しいです。
こうしてブログを書くことも段々と楽しくなってきています。
文字はまだまだ下手くそで支離滅裂でまとまりは全然ないですが、本当に楽しいです。
今まで気がついていなかったです、趣味でオタクな二次創作の文字書きはしていましたがそれは本当に趣味だからだと自分で思っていました。
そこだと3000文字でも4000文字でも6000文字でも何文字でも自分を表わせました。
楽しかったです、今は辞めていてもう書いていないのですが楽しくて楽しくて3日に一本とか2日に一本書き上げていた青春時代でした。
そう思うと結構自分って凄い事していたなと今更ながら思えました(笑)
今パソコンに向かってブログを開いてこうして書いていると自分の中に生まれてくるのがわかります、文字が踊るのがわかります。
自分を知って欲しい、ぱんだというニートが生きている証拠を残したいと思い立ちました知ってほしくてここに居てもいいんだとこんなクズでもいいんだと本当は誰かに認識してほしかったんです。
それにニートだから何もする事なかったから記録に残しておくのも楽しいと思いましたが、だって多分こんな貴重な数年もう経験しないですよ。
無職ってタイミングと環境と自分の気持ですよ。
今は自分に栄養を与えようと立ち上がろうとしている時期でしたがそれももう終わり。
次は自分に自信を与えて開花させる番です。
まずは文字を書きなぐります、私が収入を得るまでいきます。
私の目標です。
まずは収入を得るという事を目標にします、もう立ち止まってるのは終わりです。
逆ギレして八つ当たりしてもいいのも終わりです。
だって…そこに何も生まなくて仲違いばかりが発生するんですよ。
ギスギスしたものだけがヘドロのように残ってしんどい気持ちばかりが蓄積されて
誰も特なんてしません。
誰もいい気持ちになんてなりませんもの、家族でそんな事嫌だと思いました。
泣かしたいわけでも、苦労かけいたいわけでもないんです。
幸せになりたいんです、幸せになってほしいんです。
自分がだめな奴だったと今更反省しました、今更目が覚めました何していたんだろ。
ホントに何してたんだろ、時間は逆戻りしないので今から挽回するしかないです。
今からどうにかするしかないんですよ、大変だな。
さてさて自分に自信を与える作業を繰り返し繰り返し刷り込みますかね。
大変だぞと同時に目標も決まったのでぱんだ頑張ります。
自由人には代わりありませんが頑張っていきたいですね。
昔から真面目な人間なんです。
ニートしてる奴が何言ってるんだよって四方八方から飛んできそうな感じですが。
ぱんだって昔から真面目な部類の人間なんですよ。
冗談も言えないしおちゃらけることもできないし、なんにもできないです。
真面目に重めに取りすぎて重い人間なんですよ。
これ殻に閉じ籠もってる自覚はりますし、これが私なんだよ！！！って開き直ったら楽なのかもね。
でも開き直れないのがそれが私です。
ここ数日懐かしい人が夢に出過ぎて怖い問題
ここ数日といっても昨日と今日なんですが、懐かしい人が夢に総出演しています。
最初は元恋人と差しで話していてお互いに誤解していた所やお互いに足りなかった所を二人で会って話して笑いあっていました、誤解だったんだなとかこんなにも悪い事していたんだなとか泣きながらも二人で話していました。
それが本当に自分の中でわだかまりがなくなりました、こんなふうに将来なりたかったんだと起きた時に思ったりしました、友達だと思っていますし今でも大切な人には代わりはないんだなとそろそろ次に進みたいと思った。
最悪な別れだったかもしれないし手痛い裏切りがあったかもしれないですが、それはお互い様だと思います。
その後一回起きて寝直したにもかかわらず次は昔からの付き合いがある友達が総出演でした。
亡くなった友人も出てきて彼女の兄弟と付き合っていて彼女の事を話している夢でした。
久しぶりに思い出話をしているように感じで起きてから凄く悲しいという懐かしい感じに苛まれました。
彼女は私を誰よりも応援してくれいて、だけどそれに答える事なく仕事を辞めてしまいました。
とても大好きです、今でも大好きです。
そしてその関連の友人が総出演で最近仲良くしている友人も総出演で懐かしい夢でした。
昨日は元職場に居た頃の人たちがみんな出てきました、もうなんだろう1番楽しい頃の仕事の人たちで何も変わりなく働いているという設定で、私も元の会社に復職していました。
あ、もちろんSEじゃないですよその時の人は誰一人出て着ませんでしたので笑いました。
みんなが懐かしいね、数年ぶりだね元気にしてた？とか声を順番にかけてくれる職場でした。
懐かしいなとあの頃に戻りたいなと思ってしまいました。
こんなうじうじ考えているからだめなんだ。
起きてから思ったのは懐かしさと寂しさと色々な感情でしたがとりあえず思ったのは。
こんなうじうじしてるから前に進めないんだよ、バカかよって思ってしまいました。
正直に言いますと何してるんだろと目の前が開けた感じがしました、何もしていない私が何をしているんだろうと
ここ数年の私は本当に最悪だったからあえて箇条書きで残しておこう。
- 八つ当たりをする
- 優先順位を決められなくて同時に全ての事をやろうとしてしまう
- 人に対してい口が悪くなる
- 人に対しての礼儀や態度や気持ちを考えられていない自分よがりな行動が目立つ
- 後で後悔してばかりの行動
- やるやると口先だけで何もやらない
- 人を避難ばかりして自分を守る行動ばかりを取ってしまう。
- 相手が悪い、自分が悪くないという行動をとってしまったり言ってしまったり
- 直ぐに死にたい死んでやるいらないんやろって人に自分の存在価値を見出してしまっていた。
- 自分のやりたいことしかやらなくて家族にやりたくないと駄々こねる
- 家事もやらない当たり前と思っていた
あーなんか全然だめだな。
こう書きなぐったらただのクズじゃん？私クズじゃん、それでプライドだけが高いとか本当にだめじゃん。
私どうしたらいいのかわからなかったんじゃないんだよ、プライドが邪魔して自分を可哀想と思っていたんだ
何だかここ数日寝たら寝ただけ懐かしい顔ぶれが必ず出てきていたから冷静に自分を見つめ直していたのかも。
こうして文字にただ起こすだけでも全然違うなって正直に思えた。
本日の題名になりますね
そこで本日の題名です、私昔から真面目なんです。
冗談もひょうきんな事もなにもできません、軽口も叩け無いし冗談は冗談として受け入れられますがノリツッコミもできない関西人です。
そして勝手に自己完結していました、何もできない人間だと決めつけていました。
私は何も好きじゃない、何もない趣味もないと思い込んでいましたが結構好きなものハッキリしているなと思っています…あとメンタル弱いですし。
こうして文章書くの好きです、何文字でも書けています。
これってある意味才能じゃない？とか思い出しました、だって1792文字を十五分かかっていないもの。
ただ書き連ねてるだけだから早いのは当たり前なんだけどこれ才能じゃない？書くの好きなのとかね。
それと同時におもちゃも好きです、玩具はもちろんガチャガチャみたいなミニフィギュアの部類が好きです。
そういう職業につけたらいいのになって思っていたし、楽しそうだとも思っているし楽しいのは知ってる。
こうして自分を見つめ直していくと私は私の好きなものも得意なものもありました。
何時間もパソコンに向かって調べ物できるのも活字読んで情報収集できるのも、何ページもwebサイト見れるのも
ある意味才能じゃない？とか調子乗っています。
わかりにくい才能で誰かに見つけてもらえるわけじゃないものだからしんどいって思っていたのかもしれない。
事務作業にこういうものは必要ないからね、だから今こうしてブログ書いてるの楽しい。
ニートの生活とかではないけど自分をさらけ出せるだけさらけ出して書くのはとても楽しいよ。
こんな頭の中のメモ読んでくれてる皆様に日々感謝しかありません。
ありがとうございます。
自分の敗北を受け入れる所から始めるか。
現在私はニートです。
1日の大半をダラダラとして過ごしています、これは本当に世間様に向かっては申し訳ございませんと思います。
パソコンをして知りたい事を検索してKindleで読みたい本をよむ、そういう生活を送っています。
啓発本を読み漁ってみたりコミックを読み漁ってみたりとか色々とやっています。
Kindleが登場して本当にAmazonさまさまになってると思います。
私が何故このような生活に陥ってるのか自分なりに考えてみました。
以前は前職は私はSEをやっていました、オープン系保守業務などに携わり初心者から右も左もわからない
何もわからない所から勉強をして手探りで頑張りましたが結果としましては惨敗しました。
経過は関係ありません、結果は伴わないという事で実質クビになりました。
それ以前より私は仕事に対して以下の事をもっていました。
- 段取りがうまく組み込めず、理解をできない
- 思考が停止してしまい手順を見られる事により緊張をしてしまい作業ができない
- 気持ちが安定せず精神的に暴言を吐いたり、相手に支離滅裂な事を申し出ている事があった
- 友人関係も何もうまくいかなった
- 持病の発作が連発して起こり大事な日に出社が出来ず信用を無くした
書き出せばホントに色々な事があり人生のどん底にいました…。
ここでの経験は私にとっては素晴らしいものな反面恐怖な体験でもありました。
何故なら重役達に囲まれてどうしたいのかと答えがない答えを求められて囲まれてどうしようもない恐怖を感じ
男性を嫌いになりました、上司という存在同じ事が繰り返されるであろう不安なども私は考えるようになりました
仕事を辞めた後は開放感と安心感とどうしようもない虚無感に襲われました。
そこから仕事ができなくなりました。
それは自身にとっては初体験でどうしてこのような状態になっているのか全然わかりません。
今もわかりません。
仕事を始めるのは怖いのか、また怒られるのが嫌なのか、はたまた自分が何もできないノロマだと思ってるのか
無能だとは思っています、全人格を否定されたと今でも思っています。
それを考えると私は結局何もできない、仕事もできない不要な人間だと感じています。
生き方としては仕事がしたい、社会とかかわりたい、誰かと話したいとか欲求はあります。
但し…それを行うには越えなければいけない壁が高すぎます。
自分に自信を持つ事自分は出来る人間だと思わないといけない、それをするには自分が弱すぎる。
今そのスパイラルから抜け出せなくて怖くてたまらないです。
先日の妹の喧嘩。
彼女に図星をつかれて、でもでもだってになっている理由もきちといえませんでした。
まずは何かをしないと何も始まらないと言われました。
何かを始める勇気がありません、それを言うとそこでまたでもとか言うなと言われます。
そしてそんな事を言ってると何もできないし、何も考えて無くて能天気でバカなのかと言われるんです。
その事がまた自分の中でぐるぐるしています。
答えが出ないことに答えを出さないといけないことに私は悩んでいます。
人生は辛ければ逃げてもいいと思います。
逃げないと当時の私は本当に死んでいたと今なら思える所まできました。
当時の私は細い糸でただこの世と繋がってるだけの存在でした。
憧れの業界やりたかった職業、だけどできない適性ががない不要だと言われる…自主性がない…
積極性もないと言われるそれらは私が悪かったのかと今だに自問自答を繰り広げます。
今だに自問自答を繰り返します。
私の選択肢は正しかったのか…私が行った行動は正しかったのか今だに分からないことばかりです。
ただ、私は今だに現実から逃げているこれだけは正しい答えです。
逃げたくもないのに、逃げる術しか今は知らないように現実から逃げている。
仕事がしたいこんな所で止まっていてはダメだと思っても脳が動いてくれない…恐怖が勝つ。
そんな言い訳並べてもやっぱり何もならないなと今は本当に辛いです。
まずは題名の行動にうつらないといけないかなと思いました。
まずは私は敗北をしたその現実を受け入れてプライドを粉々にしないといけないのだと思います。
当時を振り返る事なんてなにもないんだけど、まずは何でもいいから行動って大事…なのかな。
今だに答えを出すことができない私は情けない。
