地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

持病という名の自分の戦い、癲癇なんです。

朝から寝すぎて体がバキバキなぱんだ(@pandasan012)です。

 

最近自分の持病について再度考えなおしています。

私実は癲癇持ちなんです、発症して既に10年以上たちました薬とは一生付き合っていかないといけない間柄です。

 

一人暮らしをしている時に数度大発作が起きて救急車で運ばれたりしました。

それに伴っての生活ががらりと変わりました。

 

誰に言ったらいいのかわからないしこれトラウマになってるなと自分で今実感しています。

 

弊害生まれています

今生まれている弊害は地下鉄に乗れない。

 

理由としては至極簡単です、地下鉄で大発作起こして1人で倒れて駅員さんに助けてもらったり周りの方に助けてもらったりしたのですが、地下鉄怖いんです。

 

当時は仕事忙しくてパソコンばかりみている時期でした。

その時に駅で発作を起こしてもうどうしたらいいかわからなくなりました。

それ以降外に1人で行くことが怖くなってしまったんです。

でも同時にその場にいた方へ恐怖も与えたかもなと思いました、私の発作は数分痙攣してガタガタ体が震えたのちにうめき声をあげて、意識がなくなります。

その間の記憶が全然ないんです。

 

なので、私は倒れた恐怖とどうしたらいいかわからない恐怖しかなかったのですが。

他の人にしてみたらいきなり倒れた私の処置なんてわかるかよって話しですよね。

駅員さんも研修しているみたいですが、実際対応は少ないと聞きました。

 

薬を飲んだらコントロールできるのは自分でわかっているんです。

それ以前は5年以上発作出てなかったんですもの。

 

でもそれ以降外に1人で行くのが怖くなりました、家の近くにしか出かけられなくなりました。

電車に乗るのも怖いです、特に地下鉄。

だから昨日も妹に付き添ってもらって電車に乗りました。

そこから初めないと全然何も変わらないと思ったからです。

 

フラッシュバックなのかと思っています、あの当時あの時のようにまたなるという恐怖

それを伴ってまたしんどくなるという恐怖。

 

これって抜け出せる方法あるんですかね?私はもうカウンセリングに通うしかないのかと思っています。

 

どん詰まり状態になっています。

 

世の中の社会人の方で私みたいな体験した人は世の中に沢山いると思うんです。

自分の状況もわからないままで誰かの状況を知りたいのは違うんでしょうか。

 

仕事について考えた時に選別しないといけない

私はやれる仕事とやれない仕事があります、病気だからできないではなくて

「癲癇だからしたらだめな仕事」そういうのはあるんです。

まずは車の運転を伴う仕事、高い所に立つ仕事、人の命を預かる仕事などなどこれは私の主観で書いていますし実際に従事している人はいると思います。

仕方ありませんとは言いません、生きていく為についている人もいます。

そう考えた時に私はまずはできない仕事に×をうちます。

そこの項目を見ないようにします、やりたくなりますからね。

思うとパソコンで仕事がしたいのですが、強い光なども発作を誘発する原因にはなりますがそんな事も言っていられないなと最近は思います。

 

慣れているのか慣れていないのか私は何時間でもパソコンに向かっていられます。

肩こりも特にしません。

 

なので事務系などをやりたいなと思うのですが、自分のスキルの低さに嘆きたくなる。

悪循環と思ったんですが、私の努力不足だと考え直します。

 

あ…話が脱線してまとまりないですが、仕事ができないというわけではなくて外にでるのが怖いのだと理解しました。

 

それで何ができるのかという事も考えないといけない。

 

今も文章書いてて自分の病気の事あんまり知らないと漠然としか知らないと考えています、自分がどうしようもない事だから薬飲んで収めるしか方法ないとしか考えていません…。

 

あー…1人で生きていくのも挫折しそうっていうか私は多分多かれ少なかれ人様に助けてもらわないと生きていけない人間だと気持ちが暗くなるんですよね。

 

気持ちの整理が今は大事なのかフラッシュバックを回避する方法を知るのが先なのか

何処に向かっていけばいいのか、わからない状態です。