地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

心中が乱れているので文字で表現してみようチャレンジ。

心が乱れているので文字に起こしてみようチャレンジとはそのままの意味です。

 

心の安定が保てない状態になっています、自分でもこんなにも弱々しいとは思っていなかったし誰かに依存することもしていなかったのですがなんか結構依存していました。

 

というか…依存する人間だったわって今思い出してる。

小学生の時も特定の子と遊んだり、中学生からは特定の人だけ…そしてその後も特定の友人の中で生きてきた人間です。

そんな心の乱れが現在心中穏やかではありません。

本当に本当にこのまま1人で生きていけるのかとか職が決まらない自分はクズだとか色々心中穏やかではないです。

 

このまま…このまま…生き抜いていくすべもないのかもしれないと心臓が痛いです。

ため息をついては息を吸い込んで、またついては吸い込むという事を繰り返していて私はいつでも人生の選択を間違えて深く考えて来なかったことの弊害が今生じている。

深く考えてこなかったので、考える作業が苦手になり苦手という意識からまた安易に考える安易に考えるからその後後悔する。

そういうスパイラルに陥ってるのに直せない私は本当にダメだと思っている。

直す努力をしろと自分でも思っているしそれは甘えだと思っているし、自分の人生なのだからそれを変更できるのは自分だけなのに何故変えないのか…

何故変えないなのかというと一歩が踏み出せない、踏み出せないのに何故踏み出そうとしないのかと言い出してもやっぱり座り込んでしまっている現状。

 

そんなにも臆病だったかなと思って、臆病過ぎていつでも選択肢を間違えている。

現状も選択肢を間違えていると思っている…人生の選択肢、人間関係においての選択肢など全て私は間違えている事が多い。

間違えている事が多いと思うのはその選択肢を後悔しかしていないという事だよね。

結果論として捉えられていないし全ては結果論なのになと思っている。

正直な話でこれは結果だけを見て後悔しているとう形なだけなのに。

 

後悔をするという事は=今の結果を知っているから後悔が出来ているだけ。

 

その結果を知らなかったら後悔もできないしあの選択肢のほうがよかったんじゃないかと思うのは隣の芝生は青いという現象と同じだと思っている。

切り替えと切り離しが大事なのにそれをするのがとても苦手。

苦手なのはそれらを私が今までしてこなかったという事実でしかないんだと思う。

事実はあるのに変更しないのは、私が愚かだからだと思っている。

こうして書き記しておかないと忘れてまた同じ事を繰り返すのは本当に愚かでしかないなと思っている。

日記ってこんな事に使用してもいいのかとたまに思うのだけど、こうして思考を書き溜めて置くために書き記しておこうと思います。

 

はぁー変わる為に努力をしないと後悔は後悔として結果だけを見た時にできる技だという事を理解しないとまずはいけない。