今潰された感情がここに存在しています。

りーんりーんと鳴いてる声が最近大きくなってきているように感じます。どうもぱんだです。

私はメンタルとても弱いと思っています、豆腐です。

もう弱すぎて自分でもドン引きしているくらいに弱いです。

こんなにも弱くてどうやって生きてきたんだろうって悩んでるのですが、今まで生きてこれたのは奇跡だと感じています。

それに子供の頃からとてもメンタルは弱いふうに思っています。

どうして弱いのかとか何が弱いのかとは考えた事なかったのですが、対人関係にとても弱いと気がつきました。

誰かの視線が怖い、誰かにこう思われるのが怖い、陰口を叩かれているのだろう、あの人はきっと私のことがとても嫌いなんだろう。

全て自分だけの妄想なんです、これって誰からも聞いていないし本当に私を嫌いな人は何も言わずにさっていくんだと思いますし実際されています。

なのに仲良くしてくれている人にも私はそう感じてしまっているので相手にとても失礼だと思っているのです、でもどうしてもこれが治らないです。

誰かにぶつかるのが怖いです、誰かとぶつかってそこがこじれるのが怖いです。

自分だけ仲間外れにされるのが怖いです、どうしても怖い。

私はこんなにも情けなくて弱いんです、こんなにも情けなくて弱くてどうしようもないんです、期待もされたくないし期待もしたくないなぁなぁな関係を望んでいるのだろうかと思っています。

…私は弱っちくてすぐに誰かを羨んですぐに誰かに媚を売ってすぐに誰かに寄生したくなるような小さな小さな人間だよ。

そんな感情がここにきて爆発して潰れてもう修復ができないところまで来ました。

誰と関わっても楽しくなくて、好きはわかるのにそれに熱中できなくて。

ものに執着も人に執着も少しだけしなくなりました、私は私にも執着しなくなりました

家族にも執着しなくなりました、漫画もアニメも何も執着しなくなりました。

アプリにも執着しなくなりました、こんなにも何もなくなってしまってこんなにも何も何も感情が薄くなってしまって私の存在していることは何だろうと悩みするしなくて

お腹は減っても何が食べたいどれが食べたいとかも特になく好きだったものを詰め込みます、それは悩みたくないから詰め込んでいるだけなんです。

心の底からこれを食べたい！！！！っていう感情がなくなりました昔はあったのに。

食べることもおしゃれをすることももう少し好きだった、人と話すことも人と遊ぶことも好きだった、今は家に引きこもっているだけ。

ただそれだけの毎日を繰り返しているだけで生きているのかわからないです。

こんなにもこんなにも自分の中身が空っぽってしんどい。

ただぼんやりと空見ながら、疲れたーって無意識のうちに呟いてます。

疲れたーって言っても何が疲れているのか、何がしんどいのか正直わかりません。

正直わからないものに解決策なんて全然なくて…私って何のためにいるのだろうと気持ちがわけわからなくなって押し潰されました。

もう私は修復できないし立ち上がれないし、誰かに何かを求めることもできないんだと思っています…。

こんな風にここに書き出しても何も解決していかないのはわかっているのですが、誰に何を話したらいいのか全然わからんのです。

涙も出ないですしSOSの出し方も忘れてしまいました、あと一歩なのわからないけど後退している風にしかいきれないです。

でも、他のことを考えても執着が取り戻せないのは少し対策を考えないといけないな。

こうして書いていてもため息しかもれない自分に心底軽蔑した視線を向けるしかありません…。