地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

性格について考えてみると

最近落ち気味になっているぱんだです。

 

最近どうも気持ちが落ち込んでいるぱんだです。

気候のせいなのか元来のメンタルの弱さのせいなのかわからない。

だけど凹んでいる。

今自分は自分を見れていないんじゃないかと思っているんです。

冷静になれていない、冷静に見れていない。

だって周りに振り回されていると思い込んで自分の考えを押し付けているのかと思う。

 

年齢を重ねると頭が堅くなる

これは本当の事だと思いました。

誕生日を迎えて、年をとるにつれて本当に頭がごりごりに固まっている。

自分の考えは正しい、だから聞いてという気持ちが強くなっている。

こう思うから正しい、理由があるという事で相手に押し付けている。

これって本当に私の何かが駄目だと思います。

特に仲が良くなるとその傾向が強くなるという結果になっているんだと思います。

言わなくてもいい一言を言ってしまう、言わなくてもいい事を言う。

これは相手にとっては余計などうでもいい事だと理解しているんです。

口は噤んで駄目じゃないこと駄目な事を慎重に吟味する必要性があるんじゃないかと思うようになりました。

どうにもならない事をどうにかしたいをやめないといけないのはわかっている。

柔軟性が必要なんだと思っています。

可能性が狭まっている、可能性を自分で潰しているというのはわかっているのだけどやめられない。

 

性格が悪いと自覚しているから質が悪い

私は私の性格が悪いと自覚しているしこすい人間だと思っています。

相手の気持ちを理解しきれていないからかもしれないからとか理由を上げたらきりがないけどそれは全て甘えだと思っています。

甘えはどうにもならないじゃなくて距離を置いてそれをしないようにしないと狭い世界に閉じ込められて凝り固まってしまうのは自覚している。

でもそれをやめられない、今頭が固くなっているのがわかるので自分の性格が悪いと思っているしどうしようもないことじゃない。

家の中にいるから外の世界に出ないと本当に人に対しての了見がわからなくなるとわかりました。

人として駄目になるってこういう事なんだと堕落してしまうとはこういうことなのかと感じています。

私は私を聖人君子でも性格が良いんですなんて言えないくらい悪いと思っています。

本当に余計な一言が多い気がするしね。

空気を読むのは苦手だから、グループで群れるのが苦手です。

女子としてはとても生きにくい人生でした。

だけど、執着心だけは本当に強くて頭がいかれていると思っていました。

 

自分の家庭が他の家よりも甘くておかしいというのはわかっている。

それに甘えているのは自分自身で他者に甘えることしかできない返せない自分。

 

最低だなと思っています。

ただここで思っているだけでいいのかと思うのはあるんですがね。

そこを変えていかないといけないんだけど、本当に本当に自分が嫌になる。

文字に起こしても自己嫌悪と気持ち悪さで吐きそうになっている。

 

もう少し冷静に考えられるようにしよう。