師走というよりのんびりしすぎである
最近気落ちとイライラから脱出できないぱんだです。
世間様は師走だというのに、私は特に今月は特に忙しくもなく終了です。
何だか最近自分の存在意義みたいなものを考えています。
特に何ができるわけでもないし、特に何がとかもあるのですが…特技とかもないなぁって自分で自分を卑下して生きているのだと思います。
というか、私はもう何だか疲れたのかもしれないなと思いました。
何年休憩しても治らないのは何が原因なんだろうと思っています。
これはもうぐうたら病なんだろうとさえ思っています、だって気落ちしかしないもん。
文字をこうして書いても整理しきれない気持ちばかりが溢れているんです。
誰にも必要とされないとか自分なんていらないとか疎まれているのだとかそういう被害妄想が酷い気がしています。
これはもうアウトかもしれない、基本的に病院的なものに通う日が来たかもしれないと思っています。だってもう自分ではどうにも改善方法ないんだよなぁってぼんやり考えています。
もう2017年が終わるのですよ?私ふらふらしだして2年たっているんですよ?
信じられない。強制的に環境変えようかとも思いましたがもうその元気もないんだよね
でも一人で生きていかないといけないというハングリーな環境が必要かもしれない。
あの日ぽっきりと折れたものが何も回復していない、他人から言われるものほど心にのこるのってあるんですね。
必要とされていないと直面して言われたので、というか私の努力が足りないのだと私が悪いのだと言われたあの日に私の何かが終わりを告げたのはわかっているんです。
向いている向いていないではなくて、メンタルが崩壊したんだと今気が付きました。
だってもう誰とも会いたくもないし、会えないのだと思っているんだ。
誰かに依存していきてきた私はやっぱり依存してしか生きていけないんだと情けないですが思っています。
本当にどうしようもない人間だ。