ぱんだ仕事はじめて、転職して、一人暮らししたってよ。

どうも、自由人卒業しました。ぱんだです。

最後の記事2018年の新年だったのですね。

あれから正直自由人していました。そしてその年の中間から見かねた姉に職を斡旋してもらいまして、パートですが仕事はじめてました。

異業種…肉屋。

肉は食べるのは好きですし、もりもり食べたいです。

タン塩大好きです。大好きですよ。しかしまさか自分がその職業につこうとは思っていなかったナンバーワンかもしれないです。

そこでしごかれ基再教育して頂きまして、新生ぱんだに少しでもなれました。

本当にお恥ずかしい話、社会と隔離していたのでどう接していいかわからずにいました

そして…ホウレンソウすらも忘れる始末でした。

人間って家族以外と交流していなかったらああなるんですね。

挨拶して、お礼を言って当たり前だと思っていたことを当たり前に言葉にすらできない

そして言葉が喉の奥からつっかえて出ても来ない。

恐怖を感じました。

そう、恐怖でした…。うまく話せなくて何度叱られたかわかりません。

声も小さくて、言いたい事もまとまらなくてルートがわからなくてわからないです。

その都度その都度周りの人は私の速度に合わせてくれて、言いたいこと、伝えたい事、言わないといけないこと、落ち着いていいなさいと言ってくださり。

本当にどこの幼稚園生だよてか、それ以下だと思って自信喪失もしていました。

最初は辞めたいとばかり思っていたのに、最後は居心地よくてやめたくないとさえ思え

でも、その環境を作ってくださったのは周りの人達なんだと感謝しかありません。

ぱんだを進化した二足歩行の人間に少しでも近づけてくれました。

ありがとう言いなさい、おやすみもらったらみんなにありがとう。ごめんなさい。

おやすみもらった人達にお礼を言いなさい。なんて手間のかかる私をお世話してくれて

どんくさい私をにこにこしながら、支えてくださりありがとうしかないです。

そこで働いて少し人間に戻れました。

私全然大人だけど精神年齢幼稚過ぎて、とんだ人間だけどしっかりしたいんだ。

守りたいと思う人ができました。

この先の人生、一人だと思っていた私に光をくれました。

異常な関係かもしれないです。多分理解してもらえないかもしれないです。

顔も知らない、会った事もない、だけど愛情が溢れて仕方ないです。

理想かもしれない、ただの幻想かもしれないです。

だけど、確かに今まで思った事のない感情が芽生えてきました。

一人で立ってほしい、私も立ちたい。

でも、君が困った時は守ってあげたい…。私も守られる人間ですが…

君が人生で困ったときに少しだけ先を生きている私の経験が糧になればいいのに

君が人生で困ったときに少しでも頼ってくれたらいいのに。

家族以外に心底思った事ない感情が芽生えました。

妥協をせず話し合い、相手の都合もあり…もしかしたら騙されてるのかもしれない。

もしかしたら知らないだけで嘘ばかりなのかもしれない。

でも、それでもいいと思えました。

そんな事思ったの初めてです、以前の恋愛も相当波乱万丈でした。

でもあの人に感じていた愛情とは違うんです。

これが盲目というのですかね。バカだなと思っています。

そしてこの度ぱんだは一人暮らしまではじめました。

その人を守るために、どうしたらいいのかまずは金銭面の自立と自身の自立だと思いました、守られた環境で守られて仕事をしていてもきっとあのまま居心地良くてずっといました。決められた事だけこなして決められた事だけやって、同じ繰り返し。

それではだめだと思いまして、全然これまた異業種にチャレンジです。

自由人基ニートになって私は生まれ変われたのかもしれないです。

だって、人に感謝することもごめんなさいもないジャイアンだったそれ以下だった。

忘れていた外の空気です。

人にはやはり人が必要でいどうしようと思えたのはもしも、大事な子が移動する。

行くとなったときに、もしも私がそこに居たら困らないかと思えた。

そして挨拶だってする、ご両親にだって責任取りますといいます。

こう考えたら自分って男脳なのかなって心底思うんです笑

でも、ここまで冷静に動かしてくれて新しい事にチャレンジさせてくれた人に感謝です

たった一年、こんなにも激動な事ありますかと思ったら私厄年でした笑

そりゃ激動だわなと単純に思いました。

ただ、これは自分の為にはとてもいいことだと思えたしもしもまた挫折したら

父は帰ってこいといいますが私は帰りません。

これが最後だと思っています。何事も自立すること、結婚はできない。

そのことも関係しています。

なので、まずは自分の生計を立てる事から始める。これはとても大事だと思います。

あーこれから、地味には世界の片隅で生きていきます。

ただ、寄り添ってくれる人がいてくれるそれだけで満足です。

誰かに理解してほしいとか理解もできないかもしれないです。

ただドーパミン大放出なのですよね、ただ…お金は大事だよって感じなので

今の職業は長く続けたいので今頑張りどころです。

ただ、働くという事は大勢の人と関わり、変えてくれる…

そんな事も忘れていた数年です。

久しぶりの更新でとても抜けていますが、ご報告がてらです。

細かいところは少しづつまた書いて行けたらと思います。