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地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

昔から真面目な人間なんです。

ニートしてる奴が何言ってるんだよって四方八方から飛んできそうな感じですが。

ぱんだって昔から真面目な部類の人間なんですよ。

冗談も言えないしおちゃらけることもできないし、なんにもできないです。

真面目に重めに取りすぎて重い人間なんですよ。

これ殻に閉じ籠もってる自覚はりますし、これが私なんだよ!!!って開き直ったら楽なのかもね。

でも開き直れないのがそれが私です。

 

ここ数日懐かしい人が夢に出過ぎて怖い問題

ここ数日といっても昨日と今日なんですが、懐かしい人が夢に総出演しています。

最初は元恋人と差しで話していてお互いに誤解していた所やお互いに足りなかった所を二人で会って話して笑いあっていました、誤解だったんだなとかこんなにも悪い事していたんだなとか泣きながらも二人で話していました。

それが本当に自分の中でわだかまりがなくなりました、こんなふうに将来なりたかったんだと起きた時に思ったりしました、友達だと思っていますし今でも大切な人には代わりはないんだなとそろそろ次に進みたいと思った。

最悪な別れだったかもしれないし手痛い裏切りがあったかもしれないですが、それはお互い様だと思います。

その後一回起きて寝直したにもかかわらず次は昔からの付き合いがある友達が総出演でした。

亡くなった友人も出てきて彼女の兄弟と付き合っていて彼女の事を話している夢でした。

久しぶりに思い出話をしているように感じで起きてから凄く悲しいという懐かしい感じに苛まれました。

彼女は私を誰よりも応援してくれいて、だけどそれに答える事なく仕事を辞めてしまいました。

とても大好きです、今でも大好きです。

そしてその関連の友人が総出演で最近仲良くしている友人も総出演で懐かしい夢でした。

昨日は元職場に居た頃の人たちがみんな出てきました、もうなんだろう1番楽しい頃の仕事の人たちで何も変わりなく働いているという設定で、私も元の会社に復職していました。

あ、もちろんSEじゃないですよその時の人は誰一人出て着ませんでしたので笑いました。

みんなが懐かしいね、数年ぶりだね元気にしてた?とか声を順番にかけてくれる職場でした。

懐かしいなとあの頃に戻りたいなと思ってしまいました。

 

こんなうじうじ考えているからだめなんだ。

起きてから思ったのは懐かしさと寂しさと色々な感情でしたがとりあえず思ったのは。

こんなうじうじしてるから前に進めないんだよ、バカかよって思ってしまいました。

正直に言いますと何してるんだろと目の前が開けた感じがしました、何もしていない私が何をしているんだろうと

ここ数年の私は本当に最悪だったからあえて箇条書きで残しておこう。

  • 八つ当たりをする
  • 優先順位を決められなくて同時に全ての事をやろうとしてしまう
  • 人に対してい口が悪くなる
  • 人に対しての礼儀や態度や気持ちを考えられていない自分よがりな行動が目立つ
  • 後で後悔してばかりの行動
  • やるやると口先だけで何もやらない
  • 人を避難ばかりして自分を守る行動ばかりを取ってしまう。
  • 相手が悪い、自分が悪くないという行動をとってしまったり言ってしまったり
  • 直ぐに死にたい死んでやるいらないんやろって人に自分の存在価値を見出してしまっていた。
  • 自分のやりたいことしかやらなくて家族にやりたくないと駄々こねる
  • 家事もやらない当たり前と思っていた

あーなんか全然だめだな。

こう書きなぐったらただのクズじゃん?私クズじゃん、それでプライドだけが高いとか本当にだめじゃん。

私どうしたらいいのかわからなかったんじゃないんだよ、プライドが邪魔して自分を可哀想と思っていたんだ

何だかここ数日寝たら寝ただけ懐かしい顔ぶれが必ず出てきていたから冷静に自分を見つめ直していたのかも。

こうして文字にただ起こすだけでも全然違うなって正直に思えた。

 

本日の題名になりますね

そこで本日の題名です、私昔から真面目なんです。

冗談もひょうきんな事もなにもできません、軽口も叩け無いし冗談は冗談として受け入れられますがノリツッコミもできない関西人です。

そして勝手に自己完結していました、何もできない人間だと決めつけていました。

私は何も好きじゃない、何もない趣味もないと思い込んでいましたが結構好きなものハッキリしているなと思っています…あとメンタル弱いですし。

こうして文章書くの好きです、何文字でも書けています。

これってある意味才能じゃない?とか思い出しました、だって1792文字を十五分かかっていないもの。

ただ書き連ねてるだけだから早いのは当たり前なんだけどこれ才能じゃない?書くの好きなのとかね。

それと同時におもちゃも好きです、玩具はもちろんガチャガチャみたいなミニフィギュアの部類が好きです。

そういう職業につけたらいいのになって思っていたし、楽しそうだとも思っているし楽しいのは知ってる。

こうして自分を見つめ直していくと私は私の好きなものも得意なものもありました。

何時間もパソコンに向かって調べ物できるのも活字読んで情報収集できるのも、何ページもwebサイト見れるのも

ある意味才能じゃない?とか調子乗っています。

わかりにくい才能で誰かに見つけてもらえるわけじゃないものだからしんどいって思っていたのかもしれない。

事務作業にこういうものは必要ないからね、だから今こうしてブログ書いてるの楽しい。

ニートの生活とかではないけど自分をさらけ出せるだけさらけ出して書くのはとても楽しいよ。

 

こんな頭の中のメモ読んでくれてる皆様に日々感謝しかありません。

ありがとうございます。

自分の敗北を受け入れる所から始めるか。

現在私はニートです。

1日の大半をダラダラとして過ごしています、これは本当に世間様に向かっては申し訳ございませんと思います。

パソコンをして知りたい事を検索してKindleで読みたい本をよむ、そういう生活を送っています。

啓発本を読み漁ってみたりコミックを読み漁ってみたりとか色々とやっています。

Kindleが登場して本当にAmazonさまさまになってると思います。

 

私が何故このような生活に陥ってるのか自分なりに考えてみました。

以前は前職は私はSEをやっていました、オープン系保守業務などに携わり初心者から右も左もわからない

何もわからない所から勉強をして手探りで頑張りましたが結果としましては惨敗しました。

経過は関係ありません、結果は伴わないという事で実質クビになりました。

それ以前より私は仕事に対して以下の事をもっていました。

 

  • 段取りがうまく組み込めず、理解をできない
  • 思考が停止してしまい手順を見られる事により緊張をしてしまい作業ができない
  • 気持ちが安定せず精神的に暴言を吐いたり、相手に支離滅裂な事を申し出ている事があった
  • 友人関係も何もうまくいかなった
  • 持病の発作が連発して起こり大事な日に出社が出来ず信用を無くした

 

書き出せばホントに色々な事があり人生のどん底にいました…。

ここでの経験は私にとっては素晴らしいものな反面恐怖な体験でもありました。

何故なら重役達に囲まれてどうしたいのかと答えがない答えを求められて囲まれてどうしようもない恐怖を感じ

男性を嫌いになりました、上司という存在同じ事が繰り返されるであろう不安なども私は考えるようになりました

仕事を辞めた後は開放感と安心感とどうしようもない虚無感に襲われました。

そこから仕事ができなくなりました。

それは自身にとっては初体験でどうしてこのような状態になっているのか全然わかりません。

 

今もわかりません。

 

仕事を始めるのは怖いのか、また怒られるのが嫌なのか、はたまた自分が何もできないノロマだと思ってるのか

無能だとは思っています、全人格を否定されたと今でも思っています。

それを考えると私は結局何もできない、仕事もできない不要な人間だと感じています。

生き方としては仕事がしたい、社会とかかわりたい、誰かと話したいとか欲求はあります。

但し…それを行うには越えなければいけない壁が高すぎます。

自分に自信を持つ事自分は出来る人間だと思わないといけない、それをするには自分が弱すぎる。

今そのスパイラルから抜け出せなくて怖くてたまらないです。

 

先日の妹の喧嘩。

 

彼女に図星をつかれて、でもでもだってになっている理由もきちといえませんでした。

まずは何かをしないと何も始まらないと言われました。

何かを始める勇気がありません、それを言うとそこでまたでもとか言うなと言われます。

そしてそんな事を言ってると何もできないし、何も考えて無くて能天気でバカなのかと言われるんです。

その事がまた自分の中でぐるぐるしています。

答えが出ないことに答えを出さないといけないことに私は悩んでいます。

 

人生は辛ければ逃げてもいいと思います。

逃げないと当時の私は本当に死んでいたと今なら思える所まできました。

当時の私は細い糸でただこの世と繋がってるだけの存在でした。

憧れの業界やりたかった職業、だけどできない適性ががない不要だと言われる…自主性がない…

積極性もないと言われるそれらは私が悪かったのかと今だに自問自答を繰り広げます。

 

今だに自問自答を繰り返します。

私の選択肢は正しかったのか…私が行った行動は正しかったのか今だに分からないことばかりです。

 

ただ、私は今だに現実から逃げているこれだけは正しい答えです。

 

逃げたくもないのに、逃げる術しか今は知らないように現実から逃げている。

仕事がしたいこんな所で止まっていてはダメだと思っても脳が動いてくれない…恐怖が勝つ。

 

そんな言い訳並べてもやっぱり何もならないなと今は本当に辛いです。

まずは題名の行動にうつらないといけないかなと思いました。

まずは私は敗北をしたその現実を受け入れてプライドを粉々にしないといけないのだと思います。

当時を振り返る事なんてなにもないんだけど、まずは何でもいいから行動って大事…なのかな。

 

今だに答えを出すことができない私は情けない。

喧嘩大勃発

昨日1番下の妹と大喧嘩が勃発しました。

私のニート生活の甘えを指摘されたものです。

それは的確な事をいわれたので私も自身を取り乱して叫んだり罵声を浴びせたりとしました。

自分が悪いという事とだけど外で仕事ができないという負い目と、どうしても動けない事が自分の中でだめな状態です。

 

どこかで聞いたセリフででもでもだってが集まっても何もならないというのを思い出しました。

3月のライオンかな?主人公の零がでも、でも、でもを連発してじれてしまった担任に言われたセリフだと思い出しました。

何もできない、何も持ってない、何も不可能なんだという負の感情が勝ってしまってどうしようもありません。

でもが沢山集まっているわけでもありません。

うまくいえないのですが、自分の中でどうしようもない葛藤と劣等感があります。

見られる事も怖いです、誰かに指導を受けるのも怖いです、何故なら自分に自主性がないから動けないのです。

どうやって動いたらいいのかわからないのです。

ルーチンワークはできます、何故なら決まった作業だからです決まった中で決まったように動くことは得意です。

そこに自主性が生まれた途端にどうしたらいいのかわからなくなるのです。

 

自分で考えていないと言えばそれまでで、そんな事にも頭が回らないのかと思われればそれまでで

仕事というものを甘く見てると怒られるかもしれないですね。

ただ、どうしたらいいのかわからないのです、私がどうしたらいいのかどう動いたら何もしていない期間が長過ぎるあまりに

わからなくなりました、私がでもでもだってになってるのは自分でもわかります。

だっても理由はいらないです、理由はなにもいらないですし何もしない甘えなのも理解しています。

誰かに気が付いたら当たっていて、喧嘩したことについてはもう私が悪いと思います悩んでも答えは見つからないのですから。

私はどうしたらいいのかどうしたいのか…誰の為に生きているのか正直わからなくなりました。

 

答えが何も見つかりません、何も見つからないという事がしんどいって今更気がつくなんて襲いですね。

仕事ができないってこんなにもしんどいんだなって思います。

でもそろそろ私は次に進まないといけないんだなって思います、週に少しでもいいから社会に出ないといけないんだなって。

どうにもこうにも重い腰が上がらないという状態がしんどでです。

 

まだまだこの問題については決着はつきそうにありません。

最近Macばかり使っていたらWindows使えない

最近全ての作業をMacBookAirで補っていたらWindowsの使用が極端に減りました。

そして弊害が生まれました……。

 

Windows使えないよ!!!!

 

これね、完全に弊害です。

Windowsでしかできない作業もあるんですよ。

WordExcelとかはMacには入ってないので最終確認はWindowsでやっていたんですが…

それも最近はやっていなかったので、必要性が本当に極端になくなりました。

大きくてファンがめちゃめちゃ回るWindowsを使用するなら手軽な小ささを選んでいました。

それではダメだと最近オンラインゲームに手を出しました。

 

そう、PSO2です。

 

あれね、難しいですね私基本的にオンラインゲームまったくしない人間なんですが。

あれ難しいと思いながら進めています、誰とするでもなく…黙々と一人でですよ。

なんてさみしいというかオンラインゲームの意味あるの!?!?!?

 

誰かと一緒にクリアする事に面白さを見出す必要があるのではないのだろうかと思いますが…

でも一人でやってしまうところに私のダメさが表れています。

オンラインゲームすぐに一人で実行してしまうんですよね、誰かと協力プレイとかすごく苦手なんです。

今の記事もこれWindowsで書いてるんですが、すでにキーボードが深くて指が疲れてきました。

まだ500文字ですよ?いつもならすらすらともっとかけているのにと絶望です。

 

これで最近切に願っているiPadなんて買おうものなら私この子使わなくなるんじゃない?

NECの赤いシャアじゃない…赤いパソコンなんです以下の赤いやつですね。

NEC ノートパソコン Windows7 中古パソコン ノート 本体 Kingsoft Office付き Core i3 DVD 4GB/500GB LL550/W ホワイト テンキー

 

 

昔に買ったので大分ガタはきているし、中身はWindows10にしてみるという冒険に乗り出したりしています。

すごく好きだから長く使っているのもありますがね。

パソコンなかったら生きていけない人種なんで。

 

書籍読むのにiPad欲しい熱が激しい

電子書籍用だけに激しく最近iPadが欲しいです。

寝ころびながら本を読みたいと願っているのですが中々手に入れられない現状です。

Kindleの読み放題に入ってるので、それを読むのがメインですね。

なので最近ずっとiPad調べてるのですがメインは家使いなので、Wi-Fiのみでいいかなと思っています。

Apple iPad mini 4 Wi-Fiモデル 128GB MK9Q2JA アップル アイパッド ミニ MK9Q2JA ゴールド

 

 

色はiPhoneと合わせてゴールドが欲しいです。

Macだけはシルバーだからそれに合わせてもいいかなと思うんですが端末は色合わせたいと考えました。

これがあればとても完璧に電子書籍生活が送れるのではないかと思っているのですが。

私はもっともっとWindows離れが激しくなるような気しかしません…。

人間に戻りたいと願いながらニートです。

こんばんは!!!こんな深夜に更新しています、現在深夜の2時ですね。

昼夜逆転していて、朝もおきれないままで暮らしています。

こういうの何もしない自由人に与えられた至福かと思いますがそうでもありません。

だって、なんか生きている感覚しないもん。

 

生きている感覚全然しないです、日に日に病弱になっています。

心が貧弱になっています、何もできないんだと思い込ませるにはとても簡単な不健康生活です。

この意識がとてもだめかもしれないと気が付きました。

朝起きて夜寝るという当たり前の事ができない状態になっているので本当にだめ。

 

自分にできる事を探す

今自分にできることは規則正い生活をおくるという事だと思っています。

体内時計狂いすぎて精神的に不安定になっているのが自分でもわかっています。

それを直すには朝に太陽の光を浴びて夜に寝るという当たり前の事をしないといけないと最近とても思っています。

働くという事は生きるという事だと最近痛感しています。

働いてお金をもらうというのはとても大事で自分に自信を持たせてくれます。

それをしない自分は人間以下だと思えて仕方ないです。

私は以前電車で倒れるという事をしてから地下鉄に乗れなくなっています。

とても怖くなって変な冷や汗がでるようになっています。

外に出るという事がとても怖くてたまらないです。

倒れたらどうしようという恐怖が全身に襲いかかります。

どうしたらいいんだろうと自分でもわかりません。

これはもうトラウマレベルだと思うし、トイレで倒れた時も外のトイレに入るの怖くなっています、上が必ず開いてる所しか入れなくて…携帯を隣におかないとトイレにも入れません、これってもうトラウマレベルじゃない話しだと思うんです。

外に1人で出ていくのがとても怖くてどうしようもないから基本仕事は都心に出ないといけない私は辛い。

電車も1時間1人で乗るのは辛いし、椅子の真ん中には座れないし…障害だらけです。

こんな乗り越えないといけない事が沢山有りすぎてどうしたらいいかわかりません。

暑い所では働けない、飲食店も無理、不規則な事もできない、車の運転もできない

持病があるからそれも会社に申請しないと命に関わる事があるという事がある。

…私はこの先どうしたらいいんだろうと途方にくれています。

出来ることを探す方がとても難しくて、人より劣っている自分に嫌気がさします。

 

在宅という選択肢

そういう状況から、在宅という選択肢を視野に入れだしています。

稼げる稼げないはもうこの際には気にはしたらだめだと思いました。

障害がある、乗り越えないといけない事が山ほどあるけどまずは働くという事社会と関わるという事それをしないとダメだと思いました。

自分で考えて自分でどうにかしないと私はこのまま1人になると思います。

在宅と言ってしまっても私の文章能力なんて今このブログに書いている程度です。

小学生の国語すら怪しいレベルの文章力なのに、ライティングをするという事を目標にしています。

ずっとこれをしていくのかと言えばずっとではないと今は思っています。

 

ただ止まったままで何もしないのは絶対にだめだと思うんです。

フリーランスになるという高い志を持っているわけではありません。

世間と繋がりたいと少しだけ思っているだけなんです。

世間と繋がるという事は自分に自信をつけるという事だと思うんです。

1人で自立するという事ではなくて何かしら支払いができるという事、何かしらお金を払うということはとても大事だと思っています。

 

大事な行動について

 

銀行からお金を引き下ろす快感

 

これってとても大事なんです。

当たり前の事かもしれないんですけど、これって当たり前じゃないなって今無職になって実感しています。

空っぽの口座に入ってこない給料…当たり前です、対価である働くという事をしていないのですから入ってくる事はありません。

ですがそれが心の余裕を生み出すんだと思うんです生きて行くために必要なお金が口座にはあるという自信。

これが無いことで心配で眠れない、考えて眠れない、何もできない自分に絶望する

そういう事がとてもだめな自分を浮き彫りにしているように感じます。

このままではだめだと思っている自分に在宅業務などできるのかと思っています。

キツイだけでできないかもしれない、まただめかもしれないと言う位ならとりあえずやってみようかと思っています。

とりあえずやってみて、とりあえず何かを試してできたらなんだっていいやと今は思っています…。