地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

ぱんだ仕事はじめて、転職して、一人暮らししたってよ。

どうも、自由人卒業しました。ぱんだです。

 

最後の記事2018年の新年だったのですね。

あれから正直自由人していました。そしてその年の中間から見かねた姉に職を斡旋してもらいまして、パートですが仕事はじめてました。

 

異業種…肉屋。

 

肉は食べるのは好きですし、もりもり食べたいです。

タン塩大好きです。大好きですよ。しかしまさか自分がその職業につこうとは思っていなかったナンバーワンかもしれないです。

そこでしごかれ基再教育して頂きまして、新生ぱんだに少しでもなれました。

本当にお恥ずかしい話、社会と隔離していたのでどう接していいかわからずにいました

そして…ホウレンソウすらも忘れる始末でした。

人間って家族以外と交流していなかったらああなるんですね。

挨拶して、お礼を言って当たり前だと思っていたことを当たり前に言葉にすらできない

そして言葉が喉の奥からつっかえて出ても来ない。

恐怖を感じました。

 

そう、恐怖でした…。うまく話せなくて何度叱られたかわかりません。

声も小さくて、言いたい事もまとまらなくてルートがわからなくてわからないです。

その都度その都度周りの人は私の速度に合わせてくれて、言いたいこと、伝えたい事、言わないといけないこと、落ち着いていいなさいと言ってくださり。

本当にどこの幼稚園生だよてか、それ以下だと思って自信喪失もしていました。

最初は辞めたいとばかり思っていたのに、最後は居心地よくてやめたくないとさえ思え

でも、その環境を作ってくださったのは周りの人達なんだと感謝しかありません。

ぱんだを進化した二足歩行の人間に少しでも近づけてくれました。

ありがとう言いなさい、おやすみもらったらみんなにありがとう。ごめんなさい。

おやすみもらった人達にお礼を言いなさい。なんて手間のかかる私をお世話してくれて

どんくさい私をにこにこしながら、支えてくださりありがとうしかないです。

 

そこで働いて少し人間に戻れました。

私全然大人だけど精神年齢幼稚過ぎて、とんだ人間だけどしっかりしたいんだ。

守りたいと思う人ができました。

この先の人生、一人だと思っていた私に光をくれました。

異常な関係かもしれないです。多分理解してもらえないかもしれないです。

顔も知らない、会った事もない、だけど愛情が溢れて仕方ないです。

理想かもしれない、ただの幻想かもしれないです。

だけど、確かに今まで思った事のない感情が芽生えてきました。

 

一人で立ってほしい、私も立ちたい。

でも、君が困った時は守ってあげたい…。私も守られる人間ですが…

君が人生で困ったときに少しだけ先を生きている私の経験が糧になればいいのに

君が人生で困ったときに少しでも頼ってくれたらいいのに。

 

家族以外に心底思った事ない感情が芽生えました。

妥協をせず話し合い、相手の都合もあり…もしかしたら騙されてるのかもしれない。

もしかしたら知らないだけで嘘ばかりなのかもしれない。

でも、それでもいいと思えました。

そんな事思ったの初めてです、以前の恋愛も相当波乱万丈でした。

でもあの人に感じていた愛情とは違うんです。

これが盲目というのですかね。バカだなと思っています。

 

そしてこの度ぱんだは一人暮らしまではじめました。

その人を守るために、どうしたらいいのかまずは金銭面の自立と自身の自立だと思いました、守られた環境で守られて仕事をしていてもきっとあのまま居心地良くてずっといました。決められた事だけこなして決められた事だけやって、同じ繰り返し。

それではだめだと思いまして、全然これまた異業種にチャレンジです。

 

自由人基ニートになって私は生まれ変われたのかもしれないです。

だって、人に感謝することもごめんなさいもないジャイアンだったそれ以下だった。

忘れていた外の空気です。

 

人にはやはり人が必要でいどうしようと思えたのはもしも、大事な子が移動する。

行くとなったときに、もしも私がそこに居たら困らないかと思えた。

そして挨拶だってする、ご両親にだって責任取りますといいます。

こう考えたら自分って男脳なのかなって心底思うんです笑

 

でも、ここまで冷静に動かしてくれて新しい事にチャレンジさせてくれた人に感謝です

たった一年、こんなにも激動な事ありますかと思ったら私厄年でした笑

 

そりゃ激動だわなと単純に思いました。

 

ただ、これは自分の為にはとてもいいことだと思えたしもしもまた挫折したら

父は帰ってこいといいますが私は帰りません。

これが最後だと思っています。何事も自立すること、結婚はできない。

そのことも関係しています。

なので、まずは自分の生計を立てる事から始める。これはとても大事だと思います。

 

あーこれから、地味には世界の片隅で生きていきます。

ただ、寄り添ってくれる人がいてくれるそれだけで満足です。

誰かに理解してほしいとか理解もできないかもしれないです。

 

ただドーパミン大放出なのですよね、ただ…お金は大事だよって感じなので

今の職業は長く続けたいので今頑張りどころです。

 

ただ、働くという事は大勢の人と関わり、変えてくれる…

そんな事も忘れていた数年です。

 

久しぶりの更新でとても抜けていますが、ご報告がてらです。

細かいところは少しづつまた書いて行けたらと思います。

新年明けましておめでとうございます。

新年明けましておめでとうございます。

元気に生きている予定のぱんだですどうも。

 

予定というか生きています。あれから迷走は終わらないけどでも前向きにはなれてきたので少しだけ前進したのかなと思っています。

 

実は以前勤めていた会社の直属の上司から連絡がありまして、相談されていました。

もう数年単位で辞めた社員の事しかも少ししかお世話になっていない人なのに、思い出して連絡とってくるなんてと思いました。

直会社の経営なんて知らないしあなた達のせいで今の私が完成したと逆恨みもしています。でも何だかスッキリしたんです。

わからないんですが、仕事とか色々と思考が整理できているのが自分でもわかる。

どうにもならなかった事がどうにかなるんじゃないかと自身でおもいだしている傾向にあります。

 

執着。

これは私が今年捨て去らないといけないものだと思います。

元来の性格もあるかもしれないけど、人にも物にもとても執着をしてしまう。

自分が好きだと思うと追い求めてしまうし、好きじゃないと思うと何もしない。

極端な人間だと自分でもわかっているんです。

だから今年はそれを捨て去る年だと思っています。それを捨て去らないと何もできない

家族に対しての甘えも結局はそれに相当するものだと思ってるから。

私は結局甘えたなんですよ。何も変わっていない…。

だから、もうどうしようもない事なんて終わらないものなんてないけど…執着は捨て去るのと甘えを捨て去る。

 

これって今年の抱負になるのかな。

 

今年度もこんな日記になりますが、どうぞよしなによろしくお願いします。

クリスマスなのに人生迷走

どうも世間様はイルミネーションで輝いているのに私は迷走しているぱんだです。

 

家の近所最近イルミネーションやらないなと思ったら電気代値上がりしたから?

でも隣の家には綺麗なイルミネーションが飾られていてクリスマスだなと実感しました

というかイルミネーションも見ていないから、ちゃんとクリスマスという実感ないです

ここまででクリスマスとイルミネーションっていう単語何回言ってるんだろうと自分でもその言葉にゲシュタルト崩壊起こしそうな気がしています。

今年はほんとうに我が家ではクリスマスっぽい事何もしていないんですよね。

ケーキは一人で食べました、ローソンのチキン食べました。

それだけですね、みんな大人だから今更何かするという年齢でもないんだろうけど、妙な寂しさを感じました。

大人だからというか大きいからそういうの無くなるというのも寂しいですね。

子供の頃はケンタッキー買って、何故かからあげもあって、グラタンかシチューでケーキも食べてって賑やかにしていた記憶が鮮明にあります。

母がそういう事をするのが好きな人だったんですが、どういうのがクリスマスかわかっていなかったかからなのか独特なクリスマスだったような記憶があります。

母に関しては家族に縁が薄かった人だったので、そういう記憶がないと言っていたので余計にそうだったのかもしれないと今思います。

まぁ、母が私を産んだ年と同じ年になりましたのですがね、この年令で子供二人もいたの!?ありえないありえないんですけどって思います。

母は強しではありませんが、凄いなと思いますし恋愛ってなんだろうって思うんです。

父と母はお見合い結婚で恋愛なんて「れ」の字もなかったみたいです。

喧嘩ばかりして、イベントの度に喧嘩していたようにおもいます。

クリスマスに喧嘩していた時もあります、でもその喧嘩が父も母も本当は互いに嫌い合ってしていたわけでもなく、夫婦特有の何かだったんだと大人になった今ならわかります。

 

実際に子供の世界から見たものと大人になってからでは全然世界が違うと思います。

いやー私の小学生の頃の夢というか人生設計だったら今頃素敵な旦那様が居て子供が三人いる予定だったんですけどね。プラスそこに可愛いワンコもいるという予定でした。

ドラマに出てくるような夢見る予定だったなと思います。

だって25歳で結婚している予定だったんですから、当時何してたかと今記憶薄れている状態ですからね、現実って怖いですよね。

 

人生って設計通りにいかないですし、好きになることがこんなにも難しい事なんて思わなかったし、自分がこんなにもネガティブになっているなんて思わなかった。

人間関係についても昔から頭おかしいところありますが今もやっぱり少しおかしいです

距離の取り方わからないですし、相手の言葉丸呑みにして信じてしまう…。

本当に情けないなと自分でもわかっているんですが、それがやめられないから困ってもいます、人を切れないんですよね。こんな自分を好きでいてくれてるのにとか勝手に解釈してしまって、都合のいいように扱われているだけだと理解しているのに…。

なのに好かれていると思い込みたいだけなんだと思ったけど、結局は好かれていないんだと自分でももうわかっているんです。

人生って難しいですね、私は相手の事が好きなのに向こうの気持ちが見えてこない。

むしろ全然迷惑に思っているかもしれない、そう思うともう人付き合いなんてしないしできないなって思ってしまっています。

 

クリスマスなのにこんなにも人生迷走しているなんて思ってもいませんでした。

というか今現状ずっと迷走しています。

クリスマスから日を跨いでもう26日になっているのですが、何ら変わらないのが面白いなって思う。

特別な何かなんてなにもないのに、特別な何かをとても望んでしまっている自分がとても嫌になる。

自分が誰かの特別になりたいのに誰の特別にもなれないなんてわかりきっていることなのにと卑屈になっているので、ずっと迷走しています。

これ抜け出せるのかな…一人で何してるんだろうとずっとおもっている題から抜け出せないです。

 

クリスマスからずっとにかけて悩んでいるのがなんて事だと思いました。

世界でひとりぼっちなんて何故思ってしまっているのかなと悲しくなってしまいます。

小田和正さんのライブ番組見ながら書いてますが、何だか泣きそうになっている。

とてもとても毎年考えている事なのに、抜け出せないのは私の努力が足りていない証拠だと今も思っています。

 

こまったな。

今何をしていたらいいんだろう

迷走しているぱんだです。

 

もう人生に迷走しているのが自分でも凄くわかります。

何がしたいのか、何が出来るのか、何処に居て、誰に頼ってとか全てが迷走。

もう何がしたいのか自分でもわからない。

今もこうして気持ちを書き出しているはずなのに全然わからなくて自己啓発の本を読んだりしている時点でやばいなぁって思う。

自己啓発本を否定するわけでもないですし、あれはあれで必要な物だと思っています。

だってその本を読んで実行して成功している人もいるんだからね。

でも、今精神が迷走している時に読んだら本当に迷走してしまうんだよね。

自分のマイナス面がとてつもなく、主張されてしまってどうしようもないんだけどね。

だから今自己啓発本を読んだりしたら自分はなんて駄目な人間なんだと突きつけられてしんどくなっているのが現実なんだよ。

 

Listを作って最優先事項が何なのか、気持ちの整理を何処からしていかないといけないのかまずはそこから初めないといけないと思い出しました。

今わかっている事は数点あるんですよね。

 

  1. 仕事を始めないといけない
  2. 電車に乗れるようにならないといけない
  3. サラリーマンの姿に慣れないといけない
  4. 対人についてストレスを過剰に感じることの軽減

こうして書き出してしまっている事によるのですが、これって1以外メンタル的な事なのかなと思いますし、事例があるのかわからないからやっぱり病院にいった時に聞くか検索かけるかをしないといけないなと思いました。

それに、対人についてなんですがストレスとはまた違った恐怖もあるんですよね。

何だかストレス的に感じているけどただ煩わしく感じているのかと疑問も思います。

外で発作を起こしたのをトラウマに感じているのかとも思っているんだけど…

電車に乗れないのはそこに焦点をあててまずは調べる必要があるなと感じています。

 

こうして文章に書き出しているのでもわかったのは、メンタル的にダメージを受けているのかと思います。

誰かに言える事もないから…本当に困ったな。

師走というよりのんびりしすぎである

最近気落ちとイライラから脱出できないぱんだです。

 

世間様は師走だというのに、私は特に今月は特に忙しくもなく終了です。

何だか最近自分の存在意義みたいなものを考えています。

特に何ができるわけでもないし、特に何がとかもあるのですが…特技とかもないなぁって自分で自分を卑下して生きているのだと思います。

というか、私はもう何だか疲れたのかもしれないなと思いました。

何年休憩しても治らないのは何が原因なんだろうと思っています。

これはもうぐうたら病なんだろうとさえ思っています、だって気落ちしかしないもん。

文字をこうして書いても整理しきれない気持ちばかりが溢れているんです。

誰にも必要とされないとか自分なんていらないとか疎まれているのだとかそういう被害妄想が酷い気がしています。

これはもうアウトかもしれない、基本的に病院的なものに通う日が来たかもしれないと思っています。だってもう自分ではどうにも改善方法ないんだよなぁってぼんやり考えています。

もう2017年が終わるのですよ?私ふらふらしだして2年たっているんですよ?

信じられない。強制的に環境変えようかとも思いましたがもうその元気もないんだよね

でも一人で生きていかないといけないというハングリーな環境が必要かもしれない。

あの日ぽっきりと折れたものが何も回復していない、他人から言われるものほど心にのこるのってあるんですね。

必要とされていないと直面して言われたので、というか私の努力が足りないのだと私が悪いのだと言われたあの日に私の何かが終わりを告げたのはわかっているんです。

向いている向いていないではなくて、メンタルが崩壊したんだと今気が付きました。

だってもう誰とも会いたくもないし、会えないのだと思っているんだ。

誰かに依存していきてきた私はやっぱり依存してしか生きていけないんだと情けないですが思っています。

 

本当にどうしようもない人間だ。