地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

新年明けましておめでとうございます。

新年明けましておめでとうございます。

元気に生きている予定のぱんだですどうも。

 

予定というか生きています。あれから迷走は終わらないけどでも前向きにはなれてきたので少しだけ前進したのかなと思っています。

 

実は以前勤めていた会社の直属の上司から連絡がありまして、相談されていました。

もう数年単位で辞めた社員の事しかも少ししかお世話になっていない人なのに、思い出して連絡とってくるなんてと思いました。

直会社の経営なんて知らないしあなた達のせいで今の私が完成したと逆恨みもしています。でも何だかスッキリしたんです。

わからないんですが、仕事とか色々と思考が整理できているのが自分でもわかる。

どうにもならなかった事がどうにかなるんじゃないかと自身でおもいだしている傾向にあります。

 

執着。

これは私が今年捨て去らないといけないものだと思います。

元来の性格もあるかもしれないけど、人にも物にもとても執着をしてしまう。

自分が好きだと思うと追い求めてしまうし、好きじゃないと思うと何もしない。

極端な人間だと自分でもわかっているんです。

だから今年はそれを捨て去る年だと思っています。それを捨て去らないと何もできない

家族に対しての甘えも結局はそれに相当するものだと思ってるから。

私は結局甘えたなんですよ。何も変わっていない…。

だから、もうどうしようもない事なんて終わらないものなんてないけど…執着は捨て去るのと甘えを捨て去る。

 

これって今年の抱負になるのかな。

 

今年度もこんな日記になりますが、どうぞよしなによろしくお願いします。

クリスマスなのに人生迷走

どうも世間様はイルミネーションで輝いているのに私は迷走しているぱんだです。

 

家の近所最近イルミネーションやらないなと思ったら電気代値上がりしたから?

でも隣の家には綺麗なイルミネーションが飾られていてクリスマスだなと実感しました

というかイルミネーションも見ていないから、ちゃんとクリスマスという実感ないです

ここまででクリスマスとイルミネーションっていう単語何回言ってるんだろうと自分でもその言葉にゲシュタルト崩壊起こしそうな気がしています。

今年はほんとうに我が家ではクリスマスっぽい事何もしていないんですよね。

ケーキは一人で食べました、ローソンのチキン食べました。

それだけですね、みんな大人だから今更何かするという年齢でもないんだろうけど、妙な寂しさを感じました。

大人だからというか大きいからそういうの無くなるというのも寂しいですね。

子供の頃はケンタッキー買って、何故かからあげもあって、グラタンかシチューでケーキも食べてって賑やかにしていた記憶が鮮明にあります。

母がそういう事をするのが好きな人だったんですが、どういうのがクリスマスかわかっていなかったかからなのか独特なクリスマスだったような記憶があります。

母に関しては家族に縁が薄かった人だったので、そういう記憶がないと言っていたので余計にそうだったのかもしれないと今思います。

まぁ、母が私を産んだ年と同じ年になりましたのですがね、この年令で子供二人もいたの!?ありえないありえないんですけどって思います。

母は強しではありませんが、凄いなと思いますし恋愛ってなんだろうって思うんです。

父と母はお見合い結婚で恋愛なんて「れ」の字もなかったみたいです。

喧嘩ばかりして、イベントの度に喧嘩していたようにおもいます。

クリスマスに喧嘩していた時もあります、でもその喧嘩が父も母も本当は互いに嫌い合ってしていたわけでもなく、夫婦特有の何かだったんだと大人になった今ならわかります。

 

実際に子供の世界から見たものと大人になってからでは全然世界が違うと思います。

いやー私の小学生の頃の夢というか人生設計だったら今頃素敵な旦那様が居て子供が三人いる予定だったんですけどね。プラスそこに可愛いワンコもいるという予定でした。

ドラマに出てくるような夢見る予定だったなと思います。

だって25歳で結婚している予定だったんですから、当時何してたかと今記憶薄れている状態ですからね、現実って怖いですよね。

 

人生って設計通りにいかないですし、好きになることがこんなにも難しい事なんて思わなかったし、自分がこんなにもネガティブになっているなんて思わなかった。

人間関係についても昔から頭おかしいところありますが今もやっぱり少しおかしいです

距離の取り方わからないですし、相手の言葉丸呑みにして信じてしまう…。

本当に情けないなと自分でもわかっているんですが、それがやめられないから困ってもいます、人を切れないんですよね。こんな自分を好きでいてくれてるのにとか勝手に解釈してしまって、都合のいいように扱われているだけだと理解しているのに…。

なのに好かれていると思い込みたいだけなんだと思ったけど、結局は好かれていないんだと自分でももうわかっているんです。

人生って難しいですね、私は相手の事が好きなのに向こうの気持ちが見えてこない。

むしろ全然迷惑に思っているかもしれない、そう思うともう人付き合いなんてしないしできないなって思ってしまっています。

 

クリスマスなのにこんなにも人生迷走しているなんて思ってもいませんでした。

というか今現状ずっと迷走しています。

クリスマスから日を跨いでもう26日になっているのですが、何ら変わらないのが面白いなって思う。

特別な何かなんてなにもないのに、特別な何かをとても望んでしまっている自分がとても嫌になる。

自分が誰かの特別になりたいのに誰の特別にもなれないなんてわかりきっていることなのにと卑屈になっているので、ずっと迷走しています。

これ抜け出せるのかな…一人で何してるんだろうとずっとおもっている題から抜け出せないです。

 

クリスマスからずっとにかけて悩んでいるのがなんて事だと思いました。

世界でひとりぼっちなんて何故思ってしまっているのかなと悲しくなってしまいます。

小田和正さんのライブ番組見ながら書いてますが、何だか泣きそうになっている。

とてもとても毎年考えている事なのに、抜け出せないのは私の努力が足りていない証拠だと今も思っています。

 

こまったな。

今何をしていたらいいんだろう

迷走しているぱんだです。

 

もう人生に迷走しているのが自分でも凄くわかります。

何がしたいのか、何が出来るのか、何処に居て、誰に頼ってとか全てが迷走。

もう何がしたいのか自分でもわからない。

今もこうして気持ちを書き出しているはずなのに全然わからなくて自己啓発の本を読んだりしている時点でやばいなぁって思う。

自己啓発本を否定するわけでもないですし、あれはあれで必要な物だと思っています。

だってその本を読んで実行して成功している人もいるんだからね。

でも、今精神が迷走している時に読んだら本当に迷走してしまうんだよね。

自分のマイナス面がとてつもなく、主張されてしまってどうしようもないんだけどね。

だから今自己啓発本を読んだりしたら自分はなんて駄目な人間なんだと突きつけられてしんどくなっているのが現実なんだよ。

 

Listを作って最優先事項が何なのか、気持ちの整理を何処からしていかないといけないのかまずはそこから初めないといけないと思い出しました。

今わかっている事は数点あるんですよね。

 

  1. 仕事を始めないといけない
  2. 電車に乗れるようにならないといけない
  3. サラリーマンの姿に慣れないといけない
  4. 対人についてストレスを過剰に感じることの軽減

こうして書き出してしまっている事によるのですが、これって1以外メンタル的な事なのかなと思いますし、事例があるのかわからないからやっぱり病院にいった時に聞くか検索かけるかをしないといけないなと思いました。

それに、対人についてなんですがストレスとはまた違った恐怖もあるんですよね。

何だかストレス的に感じているけどただ煩わしく感じているのかと疑問も思います。

外で発作を起こしたのをトラウマに感じているのかとも思っているんだけど…

電車に乗れないのはそこに焦点をあててまずは調べる必要があるなと感じています。

 

こうして文章に書き出しているのでもわかったのは、メンタル的にダメージを受けているのかと思います。

誰かに言える事もないから…本当に困ったな。

師走というよりのんびりしすぎである

最近気落ちとイライラから脱出できないぱんだです。

 

世間様は師走だというのに、私は特に今月は特に忙しくもなく終了です。

何だか最近自分の存在意義みたいなものを考えています。

特に何ができるわけでもないし、特に何がとかもあるのですが…特技とかもないなぁって自分で自分を卑下して生きているのだと思います。

というか、私はもう何だか疲れたのかもしれないなと思いました。

何年休憩しても治らないのは何が原因なんだろうと思っています。

これはもうぐうたら病なんだろうとさえ思っています、だって気落ちしかしないもん。

文字をこうして書いても整理しきれない気持ちばかりが溢れているんです。

誰にも必要とされないとか自分なんていらないとか疎まれているのだとかそういう被害妄想が酷い気がしています。

これはもうアウトかもしれない、基本的に病院的なものに通う日が来たかもしれないと思っています。だってもう自分ではどうにも改善方法ないんだよなぁってぼんやり考えています。

もう2017年が終わるのですよ?私ふらふらしだして2年たっているんですよ?

信じられない。強制的に環境変えようかとも思いましたがもうその元気もないんだよね

でも一人で生きていかないといけないというハングリーな環境が必要かもしれない。

あの日ぽっきりと折れたものが何も回復していない、他人から言われるものほど心にのこるのってあるんですね。

必要とされていないと直面して言われたので、というか私の努力が足りないのだと私が悪いのだと言われたあの日に私の何かが終わりを告げたのはわかっているんです。

向いている向いていないではなくて、メンタルが崩壊したんだと今気が付きました。

だってもう誰とも会いたくもないし、会えないのだと思っているんだ。

誰かに依存していきてきた私はやっぱり依存してしか生きていけないんだと情けないですが思っています。

 

本当にどうしようもない人間だ。

性格について考えてみると

最近落ち気味になっているぱんだです。

 

最近どうも気持ちが落ち込んでいるぱんだです。

気候のせいなのか元来のメンタルの弱さのせいなのかわからない。

だけど凹んでいる。

今自分は自分を見れていないんじゃないかと思っているんです。

冷静になれていない、冷静に見れていない。

だって周りに振り回されていると思い込んで自分の考えを押し付けているのかと思う。

 

年齢を重ねると頭が堅くなる

これは本当の事だと思いました。

誕生日を迎えて、年をとるにつれて本当に頭がごりごりに固まっている。

自分の考えは正しい、だから聞いてという気持ちが強くなっている。

こう思うから正しい、理由があるという事で相手に押し付けている。

これって本当に私の何かが駄目だと思います。

特に仲が良くなるとその傾向が強くなるという結果になっているんだと思います。

言わなくてもいい一言を言ってしまう、言わなくてもいい事を言う。

これは相手にとっては余計などうでもいい事だと理解しているんです。

口は噤んで駄目じゃないこと駄目な事を慎重に吟味する必要性があるんじゃないかと思うようになりました。

どうにもならない事をどうにかしたいをやめないといけないのはわかっている。

柔軟性が必要なんだと思っています。

可能性が狭まっている、可能性を自分で潰しているというのはわかっているのだけどやめられない。

 

性格が悪いと自覚しているから質が悪い

私は私の性格が悪いと自覚しているしこすい人間だと思っています。

相手の気持ちを理解しきれていないからかもしれないからとか理由を上げたらきりがないけどそれは全て甘えだと思っています。

甘えはどうにもならないじゃなくて距離を置いてそれをしないようにしないと狭い世界に閉じ込められて凝り固まってしまうのは自覚している。

でもそれをやめられない、今頭が固くなっているのがわかるので自分の性格が悪いと思っているしどうしようもないことじゃない。

家の中にいるから外の世界に出ないと本当に人に対しての了見がわからなくなるとわかりました。

人として駄目になるってこういう事なんだと堕落してしまうとはこういうことなのかと感じています。

私は私を聖人君子でも性格が良いんですなんて言えないくらい悪いと思っています。

本当に余計な一言が多い気がするしね。

空気を読むのは苦手だから、グループで群れるのが苦手です。

女子としてはとても生きにくい人生でした。

だけど、執着心だけは本当に強くて頭がいかれていると思っていました。

 

自分の家庭が他の家よりも甘くておかしいというのはわかっている。

それに甘えているのは自分自身で他者に甘えることしかできない返せない自分。

 

最低だなと思っています。

ただここで思っているだけでいいのかと思うのはあるんですがね。

そこを変えていかないといけないんだけど、本当に本当に自分が嫌になる。

文字に起こしても自己嫌悪と気持ち悪さで吐きそうになっている。

 

もう少し冷静に考えられるようにしよう。