地味ぱんだ生体日記

なんとなく生きてきてなんとなく存在し、人の影に隠れて生きていきたい私ぱんだのなんとなくブログです。

クリスマスなのに人生迷走

どうも世間様はイルミネーションで輝いているのに私は迷走しているぱんだです。

 

家の近所最近イルミネーションやらないなと思ったら電気代値上がりしたから?

でも隣の家には綺麗なイルミネーションが飾られていてクリスマスだなと実感しました

というかイルミネーションも見ていないから、ちゃんとクリスマスという実感ないです

ここまででクリスマスとイルミネーションっていう単語何回言ってるんだろうと自分でもその言葉にゲシュタルト崩壊起こしそうな気がしています。

今年はほんとうに我が家ではクリスマスっぽい事何もしていないんですよね。

ケーキは一人で食べました、ローソンのチキン食べました。

それだけですね、みんな大人だから今更何かするという年齢でもないんだろうけど、妙な寂しさを感じました。

大人だからというか大きいからそういうの無くなるというのも寂しいですね。

子供の頃はケンタッキー買って、何故かからあげもあって、グラタンかシチューでケーキも食べてって賑やかにしていた記憶が鮮明にあります。

母がそういう事をするのが好きな人だったんですが、どういうのがクリスマスかわかっていなかったかからなのか独特なクリスマスだったような記憶があります。

母に関しては家族に縁が薄かった人だったので、そういう記憶がないと言っていたので余計にそうだったのかもしれないと今思います。

まぁ、母が私を産んだ年と同じ年になりましたのですがね、この年令で子供二人もいたの!?ありえないありえないんですけどって思います。

母は強しではありませんが、凄いなと思いますし恋愛ってなんだろうって思うんです。

父と母はお見合い結婚で恋愛なんて「れ」の字もなかったみたいです。

喧嘩ばかりして、イベントの度に喧嘩していたようにおもいます。

クリスマスに喧嘩していた時もあります、でもその喧嘩が父も母も本当は互いに嫌い合ってしていたわけでもなく、夫婦特有の何かだったんだと大人になった今ならわかります。

 

実際に子供の世界から見たものと大人になってからでは全然世界が違うと思います。

いやー私の小学生の頃の夢というか人生設計だったら今頃素敵な旦那様が居て子供が三人いる予定だったんですけどね。プラスそこに可愛いワンコもいるという予定でした。

ドラマに出てくるような夢見る予定だったなと思います。

だって25歳で結婚している予定だったんですから、当時何してたかと今記憶薄れている状態ですからね、現実って怖いですよね。

 

人生って設計通りにいかないですし、好きになることがこんなにも難しい事なんて思わなかったし、自分がこんなにもネガティブになっているなんて思わなかった。

人間関係についても昔から頭おかしいところありますが今もやっぱり少しおかしいです

距離の取り方わからないですし、相手の言葉丸呑みにして信じてしまう…。

本当に情けないなと自分でもわかっているんですが、それがやめられないから困ってもいます、人を切れないんですよね。こんな自分を好きでいてくれてるのにとか勝手に解釈してしまって、都合のいいように扱われているだけだと理解しているのに…。

なのに好かれていると思い込みたいだけなんだと思ったけど、結局は好かれていないんだと自分でももうわかっているんです。

人生って難しいですね、私は相手の事が好きなのに向こうの気持ちが見えてこない。

むしろ全然迷惑に思っているかもしれない、そう思うともう人付き合いなんてしないしできないなって思ってしまっています。

 

クリスマスなのにこんなにも人生迷走しているなんて思ってもいませんでした。

というか今現状ずっと迷走しています。

クリスマスから日を跨いでもう26日になっているのですが、何ら変わらないのが面白いなって思う。

特別な何かなんてなにもないのに、特別な何かをとても望んでしまっている自分がとても嫌になる。

自分が誰かの特別になりたいのに誰の特別にもなれないなんてわかりきっていることなのにと卑屈になっているので、ずっと迷走しています。

これ抜け出せるのかな…一人で何してるんだろうとずっとおもっている題から抜け出せないです。

 

クリスマスからずっとにかけて悩んでいるのがなんて事だと思いました。

世界でひとりぼっちなんて何故思ってしまっているのかなと悲しくなってしまいます。

小田和正さんのライブ番組見ながら書いてますが、何だか泣きそうになっている。

とてもとても毎年考えている事なのに、抜け出せないのは私の努力が足りていない証拠だと今も思っています。

 

こまったな。