昔から真面目な人間なんです。

ニートしてる奴が何言ってるんだよって四方八方から飛んできそうな感じですが。

ぱんだって昔から真面目な部類の人間なんですよ。

冗談も言えないしおちゃらけることもできないし、なんにもできないです。

真面目に重めに取りすぎて重い人間なんですよ。

これ殻に閉じ籠もってる自覚はりますし、これが私なんだよ！！！って開き直ったら楽なのかもね。

でも開き直れないのがそれが私です。

ここ数日懐かしい人が夢に出過ぎて怖い問題

ここ数日といっても昨日と今日なんですが、懐かしい人が夢に総出演しています。

最初は元恋人と差しで話していてお互いに誤解していた所やお互いに足りなかった所を二人で会って話して笑いあっていました、誤解だったんだなとかこんなにも悪い事していたんだなとか泣きながらも二人で話していました。

それが本当に自分の中でわだかまりがなくなりました、こんなふうに将来なりたかったんだと起きた時に思ったりしました、友達だと思っていますし今でも大切な人には代わりはないんだなとそろそろ次に進みたいと思った。

最悪な別れだったかもしれないし手痛い裏切りがあったかもしれないですが、それはお互い様だと思います。

その後一回起きて寝直したにもかかわらず次は昔からの付き合いがある友達が総出演でした。

亡くなった友人も出てきて彼女の兄弟と付き合っていて彼女の事を話している夢でした。

久しぶりに思い出話をしているように感じで起きてから凄く悲しいという懐かしい感じに苛まれました。

彼女は私を誰よりも応援してくれいて、だけどそれに答える事なく仕事を辞めてしまいました。

とても大好きです、今でも大好きです。

そしてその関連の友人が総出演で最近仲良くしている友人も総出演で懐かしい夢でした。

昨日は元職場に居た頃の人たちがみんな出てきました、もうなんだろう1番楽しい頃の仕事の人たちで何も変わりなく働いているという設定で、私も元の会社に復職していました。

あ、もちろんSEじゃないですよその時の人は誰一人出て着ませんでしたので笑いました。

みんなが懐かしいね、数年ぶりだね元気にしてた？とか声を順番にかけてくれる職場でした。

懐かしいなとあの頃に戻りたいなと思ってしまいました。

こんなうじうじ考えているからだめなんだ。

起きてから思ったのは懐かしさと寂しさと色々な感情でしたがとりあえず思ったのは。

こんなうじうじしてるから前に進めないんだよ、バカかよって思ってしまいました。

正直に言いますと何してるんだろと目の前が開けた感じがしました、何もしていない私が何をしているんだろうと

ここ数年の私は本当に最悪だったからあえて箇条書きで残しておこう。

• 八つ当たりをする
• 優先順位を決められなくて同時に全ての事をやろうとしてしまう
• 人に対してい口が悪くなる
• 人に対しての礼儀や態度や気持ちを考えられていない自分よがりな行動が目立つ
• 後で後悔してばかりの行動
• やるやると口先だけで何もやらない
• 人を避難ばかりして自分を守る行動ばかりを取ってしまう。
• 相手が悪い、自分が悪くないという行動をとってしまったり言ってしまったり
• 直ぐに死にたい死んでやるいらないんやろって人に自分の存在価値を見出してしまっていた。
• 自分のやりたいことしかやらなくて家族にやりたくないと駄々こねる
• 家事もやらない当たり前と思っていた

あーなんか全然だめだな。

こう書きなぐったらただのクズじゃん？私クズじゃん、それでプライドだけが高いとか本当にだめじゃん。

私どうしたらいいのかわからなかったんじゃないんだよ、プライドが邪魔して自分を可哀想と思っていたんだ

何だかここ数日寝たら寝ただけ懐かしい顔ぶれが必ず出てきていたから冷静に自分を見つめ直していたのかも。

こうして文字にただ起こすだけでも全然違うなって正直に思えた。

本日の題名になりますね

そこで本日の題名です、私昔から真面目なんです。

冗談もひょうきんな事もなにもできません、軽口も叩け無いし冗談は冗談として受け入れられますがノリツッコミもできない関西人です。

そして勝手に自己完結していました、何もできない人間だと決めつけていました。

私は何も好きじゃない、何もない趣味もないと思い込んでいましたが結構好きなものハッキリしているなと思っています…あとメンタル弱いですし。

こうして文章書くの好きです、何文字でも書けています。

これってある意味才能じゃない？とか思い出しました、だって1792文字を十五分かかっていないもの。

ただ書き連ねてるだけだから早いのは当たり前なんだけどこれ才能じゃない？書くの好きなのとかね。

それと同時におもちゃも好きです、玩具はもちろんガチャガチャみたいなミニフィギュアの部類が好きです。

そういう職業につけたらいいのになって思っていたし、楽しそうだとも思っているし楽しいのは知ってる。

こうして自分を見つめ直していくと私は私の好きなものも得意なものもありました。

何時間もパソコンに向かって調べ物できるのも活字読んで情報収集できるのも、何ページもwebサイト見れるのも

ある意味才能じゃない？とか調子乗っています。

わかりにくい才能で誰かに見つけてもらえるわけじゃないものだからしんどいって思っていたのかもしれない。

事務作業にこういうものは必要ないからね、だから今こうしてブログ書いてるの楽しい。

ニートの生活とかではないけど自分をさらけ出せるだけさらけ出して書くのはとても楽しいよ。

こんな頭の中のメモ読んでくれてる皆様に日々感謝しかありません。

ありがとうございます。